Форум » Свободный разговор » Сатира и юмор (Часть 2) » Ответить
Сатира и юмор (Часть 2)
Mirdin: Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:). Ну, начнем: П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них: -Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене. -Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома. -Ні, Фомо, не ти. -Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро. -Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус. Підходить Іуда та й каже: -Это я предам тебя, Господи???
Alex Dragon: Скормил Гуглю «Why Pakistan get ride» — насчёт части фразы «Why Pakistan» шутки юмора не понял, а вот в целом таки да — доставляет.
A.K.: если скормить только «Why Pakistan», результат будет удивительным.
Alex Dragon: Попробовал.
Евгений А.: К недавнему (пятница) Дню сисадмина - поздравляю коллег-технарей! (это вам не дилетантские байки о разных там Гейзенбергах )
A.K.: Читаю тут книжку В.А. Ромейко "Огненная слеза Фаэтона. Эхо далёкой Тунгуски" (М.: Вече, 2006). И вот такие перлы "тунгусского фольклора" в ней нахожу (с.147-148): «В 1966 году, работая в районе Тунгусской катастрофы и остро переживая кризис метеоритной и кометной гипотез, молодые московские исследователи В.И. Цветков, И.Н. Марков и В.А. Ромейко, проанализировав имеющиеся к тому времени факты, предложили два варианта собственных гипотез. [Первая] была изложена в виде поэтического произведения. На месте катастрофы взорвался не один, а два космических корабля, летевших со звезды Альфа Эридана и с планеты Марс, имея целью насладиться красотами земной жизни. "Их пути пересеклись над тайгой тунгусской, и никто не захотел дорогу уступать, и всё посыпалось в тайгу, ругаясь не по-русски, и обломки кораблей упали в эпифаст" (эпифаст - эпицентр взрыва, по В.Г. Фасту). [Вторая.] Предплоложительно, метеорит был деревянный (возможно, из необычной космической древесины). Из анализа показаний очевидцев следует, что некоторые видели "летящий сноп", другие - "огненную метлу", третьи - "бревно" и т.д. А как известно, раскопав Сусловскую воронку (предположительно, метеоритный кратер), Леонид Кулик на её дне обнаружил невесть как туда попавший старый пень. В 60-е годы в экспедициях КСЭ, не без участия командора Г.Ф. Плеханова, возникла ещё одна, не менее оригинальная, энтомологическая гипотеза. Её идея базировалась на огромном количестве гнуса (комары. мошка, слепни), обитавшего в тайге в летнее время. Согласно ей, причиной взрыва послужила "комариная туча объёмом в 5 кубических километров", вследствие чего произошёл объёмный тепловой взрыв с последующим повалом леса на площади в 2150 км2».
Alex Dragon: Классный торт!
Mirdin: http://bormor.livejournal.com/662845.html напоминает дискуссии между "альтернативно одаренными" и представителями "официальной" науки
Alex Dragon: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. Муж мне сегодня с утра выдал: - Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь. Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды. Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
makcum1982: - Послушай, Павел, - обратился я к своему соавтору. – А что там у вас за история была с Тунгусским метеоритом? Почему такой шум? - Я сам удивляюсь. Мне рассказывал свояк, что его прадед со товарищи рубили в той заимке баньку. И один пострел уронил прадеду на темечко сверху молоток… Дедуля, естественно, кое-что произнёс, после чего тайга в радиусе трёхсот километров полегла в разные стороны. Только и всего…
makcum1982: — В чём различие между матом и диаматом? — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. — А в чём сходство? — И то и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
Alex Dragon: Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо. Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка. Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет! По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"! Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека... - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Если долго не протирать розовые очки, мир через них будет выглядеть серым и тусклым. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... — Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
A.K.: Про Римскую империю и про МЧС особенно понравилось :) А здесь про космос: Марк Луцкий. Космонавт, астронавт, улыбнитесь!
Alex Dragon: Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь? Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги! Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! В семье интеллигентов. Сын - отцу: - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. Дедок - врачу: - Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно. - Это возрастное. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. - У большинства россиян круглый счёт в банке. - И какой же? - 0. Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
Mirdin:
Alex Dragon:
A.K.: Мне такой анекдот рассказали этим летом в Крыму. По преданию, легендарный запорожский казак Серко (Сiрко) оставил завещание под огромным камнем, который только он один и мог сдвинуть с места. Собрались как-то дюжие ребята в количестве двадцати чел., выпили горилки и решили тот камень подвинуть. Пыжились-пыжились - еле осилили. И находят под камнем свиток, разворачивают и читают: "Хлопцi, ви дурнi. Покладiть камiнь на мiсце".
Александр Гор:
Alex Dragon:
A.K.: Это Андрей Земсков
Александр Гор: Боже мой! Когда-то у меня была точно такая же гитара. Но я так и не научился играть.
Alex Dragon:
helenrokken:
Alex Dragon:
A.K.: Алекс, по поводу первой картинки не уловил юмора. Вторая - блеск!
A.K.:
Alex Dragon: A.K. пишет: по поводу первой картинки не уловил юмора «Сценка из сексуальной жизни космолётов» ©Артур Кларк
Евгений А.: к А.К.: Андрей, я уже не раз замечаю, что ты занялся развитием чувства юмора (с чем, имхо, заметно сопротивляется сама твоя психофизиология)? Дело хорошее (возможно?), но хватает ли для него теоретической базы, а не лишь готовых примеров смешного? И если еще не читал, рекомендую монографию Владимира Проппа - "Проблемы комизма и смеха", но можно и отдельную тему открыть - с исследованием, например, природы смешного у Гоголя, Чехова, Ильфа-Петрова, Райкина, Жванецкого и др. мастеров смеха (ниже привожу отрывок из главы 3. "О тех, кто смеется и кто не смеется"): Возникновение смеха есть некоторый процесс, в котором должны быть изучены все вызывающие его условия и причины. По Бергсону, смех наступает как бы с точностью закона природы: он возникает всегда, когда для этого есть причина. Ошибочность такой установки довольно очевидна: причина для смеха может быть дана, но при этом могут оказаться люди, которые смеяться не будут и которых рассмешить окажется невозможным. Трудность состоит в том, что связь между комическим объектом и смеющимся человеком не обязательна и не закономерна. Там, где один смеется, другой смеяться не будет. Причина этого может крыться в условиях исторического, социального, национального и личного порядка. <...> Наличие юмористической жилки — один из признаков талантливости натуры. Из воспоминаний Горького о Толстом мы знаем, как много смеялись втроем Толстой, Горький и Чехов. Когда к Чехову в Ниццу приехал профессор Максим Ковалевский, они, сидя за столом в ресторане, смеялись так, что обращали на себя внимание всех присутствующих. <...> Что показывают приведенные примеры? Они иллюстрируют наблюдение, что есть люди, в которых имеющийся в жизни комизм непременно вызывает реакцию смеха. Способность к такой реакции есть в целом явление положительного порядка; оно есть проявление любви к жизни и жизнерадостности. Но есть люди, к смеху отнюдь не расположенные. Причины этого могут быть различные. Если смех есть один из признаков общечеловеческой даровитости, если к смеху способны одаренные и вообще нормальные живые люди, то неспособность к смеху иногда может-быть объяснена как следствие тупости и черствости. Неспособные к смеху люди в каком-нибудь отношении бывают неполноценными. Может ли смеяться чеховский Пришибеев, или человек в футляре Беликов, или полковник Скалозуб? Они смешны, мы над ними смеемся, но если вообразить их в жизни, то очевидно, что к смеху такие люди неспособны. По-видимому, есть некоторые профессии, лишающие ограниченных людей способности смеяться. Это в особенности те профессии, которые облекают человека некоторой долей власти. Сюда относятся чиновники и педагоги старого закала. <...> Есть категррия людей глубоких и серьезных, которые не смеются не вследствие внутренней черствости, а как раз наоборот — вследствие высокого строя своей души или своих мыслей. Тургенев в своих воспоминаниях о художнике А. И. Иванове рассказывает следующее: «Литература и политика его не занимали: он интересовался вопросами, касавшимися до искусства, до морали, до философии. Однажды кто-то принес к нему тетрадку удачных карикатур; Иванов долго их разглядывал — и вдруг, подняв голову, промолвил: "Христос никогда не смеялся". <...> Продолжая наблюдения над людьми, которые не смеются или не склонны смеяться, легко заметить, что не будут смеяться люди, всецело охваченные какой-либо страстью или увлечением или полностью погруженные в какие-либо сложные или глубокие размышления. Почему это так, мы должны будем объяснить, и объяснить это можно. Совершенно очевидно также, что смех несовместим ни с каким большим и настоящим горем. Смех невозможен также, когда мы видим истинное страдание другого человека. Если же при этом кто-либо все же засмеется, мы испытаем возмущение, такой смех свидетельствовал бы о нравственном уродстве смеющегося. Эти предварительные наблюдения не решают проблемы психологии смеха, они только ставят ее. Решение ее может быть дано тогда, когда будет изучена причина возбуждения смеха и в связи с этим будут рассмотрены те психологические процессы, которые составляют его сущность.
helenrokken: Алекс, вторая картинка просто супер!
helenrokken: Андрей, очень смеялась! Киска на десять баллов
helenrokken: Ты знаешь, Женя, по поводу сопротивляющейся юмору псхофизиологии Андрея я с тобой совершенно не соглашусь! На нашей недавней встрече в Загорянке Андрей так зажигал всех своим юмором, что первенство у него смог отвоевать только Николай. Мы все от души просмеялись за весь предыдущий и на весь последующий год. Просто, настоящий юмор возможен в свободной атмосфере и доброжелательной аудитории. А форум строг, да и Андрей при исполнении, так сказать. Вот он и сдержан аки постовой :)
Евгений А.: Пример юмора в казуистическом сравнении известного (мой скромный отпыт анекдототворчества) Старый анекдот. Еврей, умирая, завещает детям: - А ещё берегите армян! - Их-то зачем, папа, ведь мы же евреи? - Вырежут армян – дойдут и до вас... * * * Сегодняшняя аналогия – с опытом эпох. Рабочий-путиловец, умирая, завещает сыну-чекисту: - А ещё... береги буржуев! - ?!!!
A.K.: Рассказ-пародия "Образец" - среди представленных на конкурс "ЗВЗ-2010". Хорошего смеха! http://www.moonrainbow.ru/forum/viewtopic.php?p=27381#27381
Евгений А.: Юмор - вещь серьезная... Если человек, услышав анекдот или шутку, смеётся громче или дольше других, значит ли это, что он счастливый обладатель самого острого чувства юмора? Психологическое исследование показало, что люди с действительно острым, тонким чувством юмора никогда не переигрывают. Не каждая шутка, не каждый каламбур и не каждый анекдот вызывают смех. Многое открывается, если предложить человеку рассказать его любимый анекдот или анекдоты. Этот метод применял в работе известный психоаналитик Доктор Брил, который утверждал, что это один из ключиков к внутреннему миру человека. "Покажите мне, как человек реагирует на юмор, и я скажу вам, как он реагирует на жизнь". Доктор Фредерик Редлих отмечал отсутствие чувства юмора у людей неуравновешенных, эмоционально не здоровых, не приспособленных к жизни: шутки вызывали у них лишь раздражение, анекдоты - непонимание, юмористические рассказы - невесёлую интерпретацию. Таким образом, наблюдалось полное безразличие к юмору. Люди, обделённые чувством юмора, отличались и невероятной конфликтностью. "Ничто не раскрывает человека больше, чем его чувство юмора", - пишет Джон Гибсон в статье "Что можно сказать о вас по вашему чувству юмора". Учёным давно уже известен этот факт. Чувство юмора служит лучшим барометром в познании человека. Профессор Яков Левин в ходе научных исследований на кафедре медицины Йельского университета доказал, что чувство юмора присуще гармонично развитой, хорошо адаптированной, жизнестойкой личности. Да и многочисленные тесты показали, что люди с хорошо развитым чувством юмора обладают высоким интеллектуальным коэффициентом. "Хорошо, - скажете Вы, - дайте рецепт юмора!" Что ж, пожалуйста. Юмор состоит из умения играть смыслами, речью, интонацией; из игры воображения и вдохновения. Выходит, юмор - это игра? Конечно! "Вся жизнь - игра", - сказал когда-то Шекспир. http://www.kluver.ru/publ/jumor_veshh_sereznaja/32-1-0-189
Alex Dragon: Только вот образец юмора должен быть адекватен тому, кому предназначен. Кто-то и от падения на банановой кожуре ржёт.
Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Кто-то и от падения на банановой кожуре ржёт. Когда падает Чарли Чаплин, надо только посмотреть на его крайне серьезную рожу - все аннекдоты засохнут.
Alex Dragon: Да как-то Чаплинов в округе не наблюдается.
Цитатник Мао: Да быть не может. В целой Одессе - и ни одного Чаплина.
Alex Dragon: Да как-то знаете, на масштабных личностей вообще дефицит наблюдается. В мировом масштабе, не только здесь.
Alex Dragon:
Александр Гор: Господи! Такого в начале девяностых не было...
полная версия страницы