Форум » Свободный разговор » Сатира и юмор (Часть 2) » Ответить
Сатира и юмор (Часть 2)
Mirdin: Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:). Ну, начнем: П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них: -Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене. -Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома. -Ні, Фомо, не ти. -Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро. -Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус. Підходить Іуда та й каже: -Это я предам тебя, Господи???
Alex Dragon: Видео на пять — стилистика выдержана, понравилось. А вот тексты тупыми настолько не были.
Евгений А.: Полемика пессимизма с оптимизмом на вечную тему — "нынче плохо, а раньше было хорошо" (и правый премудрый пескарь явно из "более равных" рЫбят ;)
Коллега Пруль: Alex Dragon пишет: стилистика выдержана, понравилось. А вот тексты тупыми настолько не были Знаете, в современном клипмейкерстве текст — это самое последнее, на что обращают внимание.
A.K.: Евгений А. пишет: Полемика пессимизма с оптимизмом на вечную тему Гениально! А управляет всем тот, кто их обоих в стакан засунул:)
Alex Dragon: Коллега Пруль пишет: Знаете, в современном клипмейкерстве текст — это самое последнее, на что обращают внимание. За отсутствием собственно текста. Не на что внимание обращать. Не режиссёр же выдумывает эти выкидыши поэтического разума.
Alex Dragon: Хошь верь, хошь — нет. Суд одного из самых "миниатюрных" штатов США – Массачусетса - уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он - кот по кличке Сал Эспозито. Путаница, по мнению хозяев животного, Гая и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала кота во время последней переписи населения в США в качестве питомца. Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка присяжных заседателей, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил. 13-летнему норвежскому школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка. Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал-группы Megadeth и, сделав звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.
A.K.: 1 апреля
Цитатник Мао: Похоже на админское предупреждение.
A.K.: Я бы тогда синим цветом напечатал
Цитатник Мао: А, вот в чем админская магия! Учту...
Alex Dragon: Узбек Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: -Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: -Я...А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: -Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном... Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Alex Dragon:
Евгений А.: САЙТЫ и БЛОГИ - историческая аналогия ;) Если бы интернет существовал в эпоху классиков марксизма-ленинизма, то Маркс и Энгельс были бы авторами классических сайтов, а Ленин — типичным блогером. Маркс и Энгельс писали относительно небольшое число крупных фундаментальных вневременных работ. Ленин же писал на злобу дня, ругался с другими революционерами и составлял планы ближайших действий в конкретной политической обстановке. Произведения Ленина представляют сейчас только исторический интерес. А «Капитал» Маркса (написанный 150 лет назад совсем в другую эпоху) по-прежнему, сохраняет популярность. Но, зато, «блогер» Ленин смог захватить власть в конкретной сложившейся ситуации... Из статьи "Информационная архитектура блогов".
A.K.: Евгений А., Пост N: 2000, поздравляю!
A.K.: Кое-что из старого, но, м.б., не все читали или слышали: -------- Подзаголовок в учебнике биологии у сына: "Практическая работа. Кислородное голодание". "...его звали Сан Саныч, что в переводе означает Сын Солнца..." - Есть ли тоннель в Конце Света?.. - У вас есть тролли? - Полный троллейбус! Созвучия : Ханжа Наследил (теперь за ним вытирать нужно). "Крестьянин сделал такое страшное чучело, что вороны ему вернули урожай за прошлый год". Литературный памятник средневекового Китая: "Алиса в стране Чу". Главная заповедь пуританизма: «Ты можешь делать всё, что угодно, до тех пор, пока это не доставляет тебе никакого удовольствия». В лаборатории выкопал большую пластиковую бутыль, которую (точнее - содержимое которой) принесли нам на анализ. Читаю этикетку: "Органо-минеральное удобрение. Гумат натрия торфяной "КОНДРАШКА"". :) Производитель ООО "Флексом", юмористы. К вопросу о масштабировании философских принципов: Бензопила Оккама... "Страуса не пугать - пол бетонный". Вспомнил свою давнюю идею о том, что пожелание "С лёгким паром!" следует дополнить пожеланиями "С тяжёлым паром!" и "Со сверхтяжёлым паром!" - в зависимости от изотопного состава воды. Аргонавтов в пути подстерегали коварные движущиеся скалы - симплегады, что в переводе означает "просто гады". Медведя из сказки "Теремок" прозвали Мишка Коллапсатый. ХОККУ от ЖЖ для А.К.: я на церемонии призыв к примирению. так во всём Эпитафия на могиле Гейзенберга: ОН ЛЕЖИТ ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ Баба с возу коня на скаку остановит. Репортаж с научной конференции Вопрос докладчику: - Скажите, пожалуйста, как в Вашем эксперименте осуществлялся поджиг пламени? Докладчик: - Есть такой классический метод - спичкой. Сок берёзовый, с мякотью. Перепутье - это когда ЕГО слишком много.
Дед Мороз: Своеобразный юмор Композиция "Кратчайший курс нашей истории" из концерта барда Леонида Сергеева "Симфония нутра" (2001 г.)
A.K.: Грустно...
Дед Мороз: Спасибо, А.К., за объективный отклик А насчёт "грустно", то (как заметил мудрый Левитанский) - "жизнь моя - сiнематографъ, чёрно - белое кино"
Джигар: «Грустно» .... Ребята, да вы чего! Вы бы ещё буддизм вспомнили: «Жизнь – это скорбь (или умножение скорби, не помню точно)». Вы же моложе меня! Сюжет этот ИМХО похож на старческое бормотание: «Всё – суета сует». Я таким авторам советую: «Аффтар, убей себя ап стену»! Ибо зачем воздух зря коптить с таким настроением. Вы жен своих спросите: «Зачем жить»? И они вам сразу пальчики начнут загибать, перечисляя причины.
Цитатник Мао: Джигар пишет: «Всё – суета сует» Один знакомый раввин говорил по-другому: "Все суета сует, но где же наш обед?"
Alex Dragon: Краткое содержание: «Всё дерьмо». Это не «суета сует». Экклезиаст искренне печалился. А это подделка, стандартный постмодернистский кал.
A.K.: Грустно, что делают такие ролики, я это подразумевал. ------------------- Чтобы вернуть беседу в заявленное в заглавии русло и при этом поддержать историческую тему, вспомню одну старую шутку. Цитата, якобы, из одной западной энциклопедии: "Иван IV, Грозный - московский царь (...) За свирепость прозван Васильевичем".
Цитатник Мао: A.K. пишет: Цитата, якобы, из одной западной энциклопедии: Лет 6 назад верстал французский учебник, ну, авторы и редакторы обложились энциклопедическими словарями, и что вы думаете? "Шутка" на месте, в одном из французских энциклопедических словарей. "Но я смолчал, я сдюжил. Все в порядке. Они о нас не знают ничего" (с)
Дед Мороз: Джигар пишет: «Грустно» .... Ребята, да вы чего! Вы бы ещё буддизм вспомнили: «Жизнь – это скорбь (или умножение скорби, не помню точно)». Вы же моложе меня! Сюжет этот ИМХО похож на старческое бормотание: «Всё – суета сует». Я таким авторам советую: «Аффтар, убей себя ап стену»! Ибо зачем воздух зря коптить с таким настроением. Вы жен своих спросите: «Зачем жить»? И они вам сразу пальчики начнут загибать, перечисляя причины. Спасибо Джигару за оптимизм! Чувствуется "Военный лётчик" из Сент - Экзюпери Остальным - спасибо за плюрализм
A.K.: Цитатник Мао пишет: "Шутка" на месте, в одном из французских энциклопедических словарей. Обалдеть!
Alex Dragon: Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате. На том же плохом русском он к нему обратился: - Эй! Земляк! Доктор повернулся: - А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно: - Нэт, я из зимбабы - А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету! Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. - Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы! Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
Alex Dragon: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор... Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.
Alex Dragon: Не столько юмор, сколько «нарочно не придумаешь»: трактор завёлся и минут пять колесил сам по себе по стоянке у супермаркета, безвозбранно попирая частную собственность. Канада, Ричмонд Хилл
Евгений А.: РАВЕНСТВО (Почти по Райкину;) Оригинальный текст от М.Жванецкого: Дефицит Послушай меня, дорогой! Что я тебе скажу. Все идет к тому, что всюду все будет, изобилие будет! Но хорошо ли это будет? Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда... С изобилием не надо торопиться! Почему?.. Ты идешь по улице, встречаешь меня. - Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. - Зачем? - Заходи, увидишь. Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у тебя есть! Я попробовал - во рту тает! Вкус специфический! Я тебя уважаю. На другой день я иду по улице, встречаю тебя. - Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. - Зачем? - Заходи - увидишь! Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди. В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений. Представь себе, исчез дефицит. Я пошел в магазин, ты пошел в магазин, мы его не любим - он тоже пошел в магазин. - Туфли есть? - Есть! - Черные есть? - Есть! - Лакированные есть? - Есть! - Черный верх, белый низ есть? - Есть! - Белый верх, черный низ есть? - Есть! - Сорок второй, самый ходовой, есть? - Есть. - Слушай, никогда не было. Сейчас есть. - Дамские лакированые, бордо с пряжкой, с пуговицей есть? - Есть! Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили. Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает! * * * Вот, кое-кто говорит – «построим гражданское общество, равенство всех!» Но хорошо ли это будет? С равенством не надо торопиться! Почему? А вспомни… Я еду по встречной – ты видишь и звонишь: жду вечером в гости. Приезжаю, а ты через самую-самую администрацию достал лицензию! Я увидел подпись – встал! Слушай, никто не может – ты можешь! В другой раз ты едешь с мигалкой — звоню я: теперь прошу ко мне! Приезжаешь, а я через самый-самый совмин достал ассигнования. Ты увидел подпись – упал! Теперь ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы оба уважаемые люди. Теперь представь, наступило это равенство, да ещё «самоуправление снизу». Я пришел в земство, ты пришел в земство, мы его не любим – он тоже пришел. — Беспроцентные кредиты для производства есть? Есть! — Земля в безвозмездное пользование есть? Есть! — Материнские и отцовские капиталы есть? Есть! И т.д и т.п. Ты получил, я получил, мы его не любим – он получил. Все получили… И теперь ездим скучные, без мигалок, зеваем… Президент едет – мы его не замечаем. Премьер – мы на него... (как в оригинале;) К губернатору заходим, слышишь, — как к простому сантехнику! Это хорошо? Это противно! Пусть будет демократия, пусть равенство! Но пусть кто-то будет равнее!
Alex Dragon: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада... За смех в котле. - Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. — Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет. Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"… Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
Alex Dragon:
Цитатник Мао: Евгений А. пишет: К губернатору заходим, слышишь, — как к простому сантехнику! А все-таки "как простой... инжинер!!!" - жизненнее. Как было - так и осталось.
Евгений А.: Цитатник Мао пишет: "как простой... инжинер!!!" - жизненнее. Как было - так и осталосьСпасибо) Я, кстати, сам не вполне доволен "сантехником": были варианты "управдом" и т.п. (к кому теоретически "открывают дверь ногой"), но "простых" среди них и сегодня не вспомнил - они вновь "непростые" ;) А образ "инженера" (не администратора) сейчас у нас столь туманен, что остановился на сантехнике - ибо его (Драгон не даст соврать) упоминал БГ в известном монологе: Политик, с моей точки зрения, выполняет общественно-важную работу - такую же, как сантехник, например, или водопроводчик. Если водопроводчик хороший, то он приходит, делает то, что надо, и уходит. И мы даже не знаем, как его зовут, кто он такой - мы знаем, что кран работает. А если мы бегаем со словами: "Ну, дядя Володя, ты можешь сегодня не напиться, а прийти и починить кран?.." и он говорит: "Ну ладно, щас приду..." и приходит, чинит кран, а он ломается через 5 минут... Естественно, мы знаем уже, где он живет, мы знаем его по имени, знаем, сколько он стоит, знаем его привычки - потому что нам нужно все время его ловить, чтобы чинить кран, который он не может починить один раз. Вот то же самое и с политиками - про хорошего политика мы знаем только то, что он существует. Есть президент или министры - если все работает, то мы о них больше ничего не знаем. Но если все получается плохо, то тогда мы знаем всю его подноготную, мы знаем его семью, его детей, его портретами все украшено... http://blogs.privet.ru/community/gernov51/54689034#comments
Александр Гор: Alex Dragon пишет: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада... За смех в котле. Ой-й-й...
Джигар: Ребята, пацаков нашли! Я правда не уверен, есть ли у них визаторы, но это пацаки, точна! Посмотрите -http://www.1tv.ru/news/world/164937 и сами всё поймёте!
Alex Dragon: Забавно. Правда, вот насчёт изоляции как-то я чего-то не понял. Что-то в таких сообщениях об очередных найденных в дебрях Амазонки племенах не то. В кадре видно вполне промышленного вида котелки.
Джигар: Я думаю достали по товаро-обменной цепочке. В 70-е в Малайзии тоже нашли подобное племя, не контактировавшее с цивилизационным миром, но контактирующее со своими соседями, а те со своими, которые иногда заходили в деревенскую лавку или копались в мусорных баках. Результат – изолированное племя использовало пластиковые бутылки-торпеды из под напитков вместо традиционных тыквенных сосудов, тетивы их луков были из шпагата, который используют на почте, а наконечники стрел – из жести кока-кольных баночек. А как вам их колокольчики под носом? Ну, ведь вылитые цаки.
Alex Dragon: Джигар пишет: А как вам их колокольчики под носом? Ну, ведь вылитые цаки. Так я и говорю — забавно. :) Правда, это всё же не колокольчики. В фильме приблуды от рыбацкой снасти юзали. А тут — висюльки аутентичные. Но издаля действительно похоже.
A.K.: Alex Dragon пишет: Трактор завёлся и минут пять колесил сам по себе по стоянке у супермаркета, безвозбранно попирая частную собственность. Браво, Олег! Так их, буржуев!
A.K.: Интересный сюжет, Джигар! Спасибо! Алекс, "Злая собака" - супер Кстати вспомнил придуманную мною лет 15-20 назад шутку. Табличка на калитке: "ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ, КАК СОБАКА"
полная версия страницы