Форум » Свободный разговор » Сатира и юмор (Часть 2) » Ответить

Сатира и юмор (Часть 2)

Mirdin: Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:). Ну, начнем: П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них: -Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене. -Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома. -Ні, Фомо, не ти. -Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро. -Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус. Підходить Іуда та й каже: -Это я предам тебя, Господи???

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Трак Тор: Вот такой не шибко добрый и умный юмор, но явно не ирония в спаме пришел: "Октябрьская революция" Все привыкли, но мало кто за последние 15 лет вспоминает о причине дополнительного выходного дня в начале ноября. И как бы не называли этот день, нам еще вспоминаются красные флаги, парады, воздушные шарики и конечно великолепный праздничный салют. Мы предлагаем окунуться снова в эту атмосферу в рамках мероприятия "Октябрьская революция". Место проведения: Санаторий "Сосновая роща" В программе: - Торжественная линейка. Поднятие флага. - Раздача революционных заданий. - Захват "Зимнего". - Ужин и награждение победителей - Праздничный салют - Дискотека Экстремальное постсоциалистическое проживание в номере эконом-класса Стоимость на участника боевых действий: 2850 рублей. Стоимость для "группы поддержки": 1500 рублей. Заезды организуются 2 и 3 ноября. Цена пригласительного действительна до 31.10.08. Внимание!!! 1 ноября и в день заездов стоимость пригласительного составляет 4000 руб. Количество мест ограничено.

Александр Гор: Ну... Кстати в КОБ пропагандистские материалы... продавали!

Евгений А.: Из случайно подслушанных разговоров. Два старичка в автобусе. 1-й: «Утром проснулся, полежал полчасика. Супца полтарелочки скушал. Посидел. В туалет сходил - и так, нормально! Потом в магазин наведался… Мясца присмотрел там вчера. Сегодня купил. Домой вернулся, супчика сварил. Душистый получился. Покушал. Сморило. Уснул у телевизора. Глаза открываю – вечер. Пошел в туалет… и т. д. 2-й после каждой фразы с неподдельным интересом: «Да? Ух ты! Ну-ну…». И так всю поездку. http://forum.ingenia.ru/viewtopic.php?id=12618&p=1


A.K.: В Питере приезжий спрашивает: - Простите, как можно попасть в Петропавловскую крепость? - О, это сложно. Сначала нужно создать тайное общество... (рассказал Андрей Земсков после прошлогодней гастрольной поездки в европейскую часть нашей страны)

Евгений А.: Ну коли пошли таки опасные шутки, разрешите добавить еще пару-тройку из Архипелага? Итак, за что сажали по пресловутой 58-ой (каждый раз читаю - не знаю, смеяться или плакать): Заведующий сельским клубом пошел со своим сторожем покупать бюст товарища Сталина. Купили. Бюст тяжелый, большой. Надо бы на носилки поставить, да нести вдвоём, но заведующему клубом положение не дозволяет: "Ну, донесёшь как-нибудь потихоньку". И ушел вперед. Старик-сторож долго не мог приладиться. Под бок возьмёт - не обхватит. Перед собой нести - спину ломит, назад кидает. Догадался всё же: снял ремень, сделал петлю Сталину на шею и так через плечо понёс по деревне. Ну, уж тут никто оспаривать не будет, случай чистый. 58-8, террор, десять лет. Глухонемой плотник - и тот получает срок за контрреволюционную агитацию! Каким же образом? Он стелет в клубе полы. Из большого зала всё вынесли, нигде ни гвоздика, ни крючка. Свой пиджак и фуражку он, пока работает, набрасывает на бюст Ленина. Кто-то зашел, увидел. 58-я, 10 лет. http://solzhenicyn.ru/modules/myarticles/article_storyid_34.html

A.K.: Не смешно.

Евгений А.: Но я и сам помню аналогичный случай из своей дискотечной юности... 1981-ой, в малом зале Дворца Железнодорожиников идет "тематическая дискотека" из двух отделений: 1 - лекция о Дж. Ленноне, 2 - собственно танцы. За кулисами гости, прячущие спиртное в тумбу под огромным бюстом Ленина, но после очередного визита в тумбу некого Т., она наклоняется и... в перекрестном свете слайдопроектора и прожекторов на открытую сцену медленно падает и вдребезги разбивается гипсовый бюст! Немая сцена... Но почти сразу вырубается музыка, загорается общий свет и на сцене появляются строгие люди с повязками на рукавах и громко объявляют об окончании вечера. Потом прибегает уже пожилой и белый как мел директор ДК - слышен шепот: политическая провокация, КГБ, следователи, допросы... Дискотека была официально закрыта, многих вызывали в КГБ, а самого Т. то ли исключали из комсомола, то ли выгоняли из БИТМа (с военной кафедрой), но как минимум ему пришлось оплачивать изготовление нового бюста у "сертифицированных" скульпторов - вышло около 300-400 соврублей. А самое примечательно в этой истории - ее метаморфозы в брянском эпосе: по новой легенде Т. тогда сам "героически" поднял и грохнул этот бюст перед полным залом - "ждущим перемен"... И из свежего... Вчера иду домой из магазина, в руках пакеты с едой, одет скромно, возраст... Окликает мужик (думаю - знакомый?), останавливаюсь... Он: - молодой человек, я отнюдь не бедный , но вот сейчас - проблемы... Я: - очевидно я с виду без проблем, но вот именно сейчас - увы, бедноват... На том и расстались, но сам его подход понравился (были бы лишние деньги - не устоял бы)

A.K.: Изучая испанский, добрался до анекдотов стран Андского Сообщества Наций (Боливия, Венесуэла, Колумбия, Перу, Эквадор). Очень характерный юмор, отражающий социальную ситуацию: http://a-konstant.livejournal.com/162654.html

AlexDok: Случай, который я наблюдал в рейсовом автобусе г. Хабаровска. Утро, час пик, коммерческий автобус марки ПАЗ маршрут 23. Автобус под завязку забит пассажирами. На одной из остановок кто-то в очередной раз пытается пробиться в автобус, хоть как-то зацепиться в дверях, это удается слабо и он практически висит снаружи автобуса, автобус естественно не может тронуться с остановки. Проходит минуты две или три и тут раздается властная команда женщины кондуктора, крупная, колоритная женщина: «Пассажиры будьте людьми, всем надо на работу, пройдите по салону, а то на остановке полчеловека осталось». В автобусе смех. Едем дальше. Остановки через три последней в дверях автобуса оказывается женщина, народу так же много. И снова команда кондуктора: «Женщина, дверь открывается во внутрь, следите за своими ногами». По автобусу сдержанные смешки. И на следующей остановке при открывании двери женщине зажимает дверью ноги, пассажиры, то что на задней площадки напирают на впереди стоящих, с остановки пытаются пробиться внутрь автобуса, а в дверях верещит от боли женщина. И вновь гневный голос кондуктора: «Женщина, я же Вас предупреждала не разбрасывать ноги, нужно следить за своими ногами». Автобус смеялся до следующей остановки.

Alex Dragon: Что-то я не проникся юмором ситуации. Мало где наши сограждане приобретают настолько скотский вид, как в гортранспорте.

Евгений А.: Хрустальный звон. Помню в 1984г. собрались мы маленькой, но дружной компанией встретить новый год, праздновали у парня, родители которого были дипломатами и часто ездили за границу. Квартира была большая увешанная коврами, картинами, особой гордостью у хозяев был хрусталь, которым были заставлены все стеклянные полки в большом зале. Во время застолья,когда когда уже начался бой курантов,то ли из за того что все резко поднялись, то ли вылетевшая из бутылки шампанского пробка стукнулась о полку, полки начали заваливаться, раздался хрустальный звон битой посуды и когда всё затихло на полу лежали одни осколки. В довершении звонкую точку поставила упавшая на праздничный стол хрустальная люстра... Эффект был катастрофический, после пятиминутной паузы хозяйка тихо сказала мужу :"Надо было библиотеку собирать." из клуба Рожденные в СССР на Я.ру

Евгений А.: Забыть Данил Лаптев И снова чистый лист. И заново опять. И надо все забыть. И надо вновь искать. Как просто это написать, как сложно сделать. Как хочется вернуть, сказать, понять и переделать. Зачем тебя я вижу в каждой, проходящей мимо. Зачем ты где-то рядом, о Боже дай мне силы! Зачем твое лицо не сходит с моих глаз. Зачем я помню все, как будто бы сейчас. Скажи, быть может что не так, быть может я ошибся. Вот видишь, я сошел сума, с собой я говорить стал. Наверное, так проще будет мне забыть. Вместо тебя, по вечерам, с собою говорить. Как хочется закрыться в темноте, не есть, не спать, Не думать о тебе, не вспоминать. Какой же это бред. Нет, этому не сбыться. Но я прошу тебя, я заклинаю! Перестань мне сниться! Пляски с бубном (пародия) Lenas Я все забыл. Сточил заподлицо. Промыл мозги. Но почему-то снова В моих глазах стоит твое лицо, Не оставляя места для иного. Наверное, трояны завелись. Покоя нет вообще, не то что снится. Пришлось засунуть в принтер чистый лист И распечатать пробную страницу. Винчестер, надрываясь, как мотор, Хранит твое лицо анфас и в профиль. Я протирал от пыли монитор И клавиши от высохшего кофе. Нажал ресет и долго подержал. Попробовал скандиск и антивирус. Мне не хватает памяти. Как жаль, Что я не приобрел ее на вырост!

Трак Тор: У физиков есть такой старый добрый обычай: раз в 50 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер

Mirdin: раз в 13 миллиардов :)

Alex Dragon: Помиритесь. Политкорректная оценка, сколько я понмю — 18-20.

A.K.: На тему о физиках - от Nik'a: http://www.pereplet.ru/nikitin/36.html#36 (перемотайте от картинки ниже)

Евгений А.: Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Евгений А.: Лучший токорь ВАЗа на трудовой вахте: и другие знакомые труженники: и весь альбом "фотожаба": http://fotki.yandex.ru/users/glossword/album/48873?p=0

Alex Dragon:

Mirdin: http://kvakl-brodakl.livejournal.com/272142.html

Alex Dragon: Сам себя не похвалишь — никто не похвалит!

Mirdin:

Александр Гор:

A.K.: Темой о глобализаторских проектах, христианах и эллинах (АМ) навеяло. Сидит в Раю под деревом Христос, о жизни размышляет. Вокруг бабочки порхают, птички поют, ароматы хвои, цветов и моря, благодать. Вдруг - мимо чешет какой-то весь в заплатанной одежде, небритый, хмурый и замороченный мужик, всем своим видом дисгармонируя с общей картиной. - Человек! - зовёт его Иисус. - Постой, ты кто? - Я, - отвечает прохожий, - простой плотник. Но моего сына знает весь мир. - Папа??!! - Буратино??!!

Александр Гор:

Трак Тор: A.K. пишет: - Папа??!! - Буратино??!! Продолжение (навеяно тем же самым АМ): Христос: Ну ты лоханулся, мужик, какой я тебе Буратино? Мужик: Слышь ты, хмырь, какой я тебе папа?

Александр Гор: Какая ж "глубина мысли", в Вашем продолжении, Трак Тор!

Евгений А.: Так власти Брянска восстанавливают исторический облик города...

Арис Лински: Я, честно говоря, юмора пока не понял. Видимо, власти информируют население, что какая-то часть Брянска охраняется государством как заповедная территория. Однако меня порадовало, что в Брянске есть пр-кт Ленина. У нас давно поменяли такие названия либо на церковные, либо на бендеровские.

Евгений А.: Арис Лински пишет: честно говоря, юмора пока не понял Меня грустно рассмешило соседство нескольких символов времени - призыва "зеленых" и рекаламы распродажи с "розовым" уклоном И все на фоне "расчистки" истории города, где каленным железом были выжжены все исторические названия улиц - взамен Урицких, Володарских, Фокиных, Калининых и т.д. Теперь и рады бы воостановить изначальные, ан нет - забылись, ибо история стерта начисто... Начал собирать свой альбом "Старого Брянска в цвете" - выбирая неизменившиеся с 60-ых места.

Alex Dragon: А я решил, что это «памятник природы» как бы со скидкой 50% получается.

Арис Лински: Евгений взамен Урицких, Володарских, Фокиных, Калининых и т.д. Теперь и рады бы восстановить изчальные, ан нет - забылись, ибо история стерта начисто... Это весьма деликатный вопрос. У нас в городе произошли такие замены центральных улиц, которые я помню: Ленина на две церковных, Дзержинского - на церковную, Красногвардейскую - на церковную, Фрунзе - на церковную, Черепина (35-летнего парня, высшего партийного организатора эвакуации и мобилизации людей 41-го года) - на львовянина, известного антисоветчика Черновола, который не имеет никакого отношения к истории нашего города и никогда здесь не был. И.т.д. С одной стороны, с высоты возраста, кажется большим нахальством присвоение в своё время улицам городов и самим городам имён второразрядных 30-летних советских лидеров (либо же присвоение их имён ВО ВСЕХ городах страны). С другой стороны, никто эти фамилии ДАВНО не ассоциирует с конкретными людьми. Название улицы, например, Урицкого, воспринимается просто как название, как символ. И стоит ли менять эти символы? Лично у меня названия Урицкого и проч. не вызывали никаких эмоций. А названия типа Соборная, Ильинская, Петро-Павловская, Троицкая, Воскресенская и т.п. вызывают отрицательные эмоции. А по городу с пол-седьмого утра звонят колокола, призывая бывших коммунистов и комсомольцев, а также молодёжь помолиться богу. Помню, как в 50-е годы в это время звучал на нашем заводе первый гудок. Кстати, найдите и послущайте песню "О рабочем гудке, который отменили..."

Alex Dragon: Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница" Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Ольга: Ой, Алекс, порадовал! Надеюсь, читателям "Работницы" это исключительно полезно было бы - в смысле осознания классовой принадлежности :)

Арис Лински: Думаю, что в "Работнице" это проходит под рубрикой "Юмор". Поэтому к юмору и надо относиться как к юмору. И не стоит его комментировать как сатиру (если кто-то из нас здесь захочет начать нападки на российскую элиту). Серьёзный аспект я вижу в том, что у нас директор нацбанка получает в месяц 126 000 (кажется, долларов) плюс на два десятка тысяч материальной помощи. А сколько тогда получают директора коммерческих банков??!!

Alex Dragon: Арис, это в «Работнице» вообще никак не проходит. Это такая пародия на статью в «Работнице». Выцеплено где-то в недрах WWW. А насчёт зарплаты директоров банков — вы слышали в одной ещё советской кинокомедии проклятье «что б ты жил на одну зарплату»? Они и не живут.

Alex Dragon: Ольга пишет: Надеюсь, читателям "Работницы" это исключительно полезно было бы - в смысле осознания классовой принадлежности :) Знаешь, я последний раз «Работницу» читал ещё при советской власти. Причём в сознании оба женских журнала («Работница» и «Крестьянка») путались, как сёстры-близнецы. А недавно я в инете увидел скан обложки какого-то из них (анонс номера на каком-то сайте). Судя по ней, имелась ввиду то ли офисная работница гендиректората «Газпрома», то ли работница сферы интимных услуг.

Евгений А.: Моя мама выписывала оба этих журнала, а отец московского приятеля, писатель Эрнст Маркин вел в "Крестьянке" рубрику "Свет Отечества" (я ее и стал регулярно читать после нашего с ним знакомства)... Но на нынешнем сайте Крестьянки уже нет ни Маркина, ни подобных авторов и разделов - он теперь "Журнал о вкусной и здоровой жизни"...

Alex Dragon: ПлакалЪ. Предупреждение Ассоциации звукозаписывающей индустрии Америки (RIAA): Надпись на плакате гласит: «Когда ты пиратишь mp3, ты загружаешь КОММУНИЗМ. Предупрежедение RIAA». «Наш ответ Чемберлену»: Это я внятно перевести не смог, что-то идиоматичное. Как я понял, что-то в духе «Кто платит за mp3 — тот больше не мужик. Предупреждение Gnutella, Freenet /p2p сети, популярные на Западе/».

Александр Гор: А второй плакатик откуда? Первый-то я видел...

Alex Dragon: Оба с сайта http://www.modernhumorist.com. Правда, второй там битый и я его из другого источника скачал.

Alex Dragon: Жизнь никакая «Юморина» не переплюнет. «Медведев готов сменить спичрайтера». Рассмешили меня не перестановки в тамошней номенклатуре, а концовка статьи: Джахан Реджеповна Поллыева - уроженка Туркмении, выпускница Юридического факультета МГУ. В Кремле Поллыева работает давно, она писала речи для Бориса Ельцина, для Владимира Путина, а теперь и для Дмитрия Медведева. Год назад эксперты прочили Поллыеву на пост руководителя Федерального агентства по делам СНГ, утверждая, что она станет идеальным кандидатом на эту должность. Поллыева не лишена литературных амбиций: переводит стихи и песни, пишет и исполняет собственные романсы, а когда-нибудь мечтает написать книгу в духе "Гарри Поттера". Поллыева - автор песен для "Фабрики звезд" и для фильма "Ирония судьбы. Продолжение". Выделение — моё. Оцените, какого высокого полёта мысли и духа люди вертятся в верховной власти. Эти люди готовят для правителей речи, их слова на полном серьёзе произносят с экранов — и это считается вполне приемлимым в течении десятилетий — эта дамочка начала ещё при алкаше. Что говорит об уровне интеллекта самих этих правителей. Да и в озвученной ситуации, насколько можно понять, причиной опалы являются перестановки в кабинетах, в лучшем случае — стиль. Но не содержание.

Сат-Ок: А Беляков на меня в суд собрался подавать... Я же назвал его определение ТАф как фашизоидного произведения болезненным вывихом ума. Жестоко оскорбил невинного... Извините, я тут о своём, о девичьем :)

Александр Гор: А Вы называйте это гениальным, только кавычки не забывайте!

Сат-Ок: Тогда систематическое издевательство припаяет.

Александр Гор: О, ну тогда надо ещё прибавлять: «...бью Вам земной поклон...»

Alex Dragon:

Сат-Ок: Ну, и я отвечаю на его вопрос...

Alex Dragon: Тёмный слишком, не видно ровным счётом ничего. Так вот лучше видно.

Alex Dragon: Так, ну и это всё во флуд щас будет перемещено. Не стоит тему о коммунизме инфицировать жёсткой порнографией. Или в сатиру и юмор это запихать? Особый смак, что всё документально.

Сат-Ок: Давай в юмор лучше

Цитатник Мао: Лучше в жесткий юмор.

A.K.: Фёдор Березин. Топливо для космоса

Трак Тор: Владимир Владимирович Путин — Президент России — попросил сводить его на рыбалку. И вот сидит он в камышах со своей свитой, министрами, региональными чиновниками, охраной, забросил удочки, ждет. А вокруг комаров — видимо-невидимо, жужжат, тучами летают вокруг и постоянно жалят сопровождающих Гаранта, причем, что интересно, кусают только их, а самого Путина не трогают. Ни единого укуса! Свита и охрана отмахивается, бьет себя по открытым участкам тела, пшикает на себя репеллентом — ничего не помогает. И тут самый смелый министр в отчаянии спрашивает Президента — Владимир Владимирович, почему комары нас жалят — просто мочи уже нет, а Вас ни один комар не укусил? — А меня нельзя, — отвечает Путин.

Александр Гор: Угу-м... необходимо комплексное исследование для поиска третьего измерения этой шутки.

A.K.: В магазине на полке стоит жестяная банка чая. Под ней ценник: Чай "English breakfast" жесть Вспоминается из аудиокурса английского описание ужаса польской студентки от посещения Англии: "Being woken up early in the morning with a cup of horribly strong tea with milk!"

Alex Dragon: A.K. пишет: Чай "English breakfast" жесть Вот это я понимаю — реклама! Скромно и лаконично — «жесть». И всё ясно. А то кругом всё про «другой стиральный порошок», который не даст тебе засохнуть. Во как надо!

Социалист: К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Евгений А.: Нашел на Отроках.ру:

Mirdin: Услышал недавно- эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь". Гейзенберг, это который принцип неопределенности придумал в квантовой механике, если что .

Alex Dragon: Евгений А. пишет: Нашел на Отроках.ру: Ролик, если честно, туповатый, но в финале я рыдалЪ, когда из дырок корабли из других фильмов повалили. Это было забавно.

Александр Гор: Посмотрел... неинтересно. Поразмышлял - почему. Вероятно, даже не потому, что всё затянуто, а потому, что всё предсказуемо. С самого начала.

helenrokken: Mirdin пишет: эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь...

Евгений А.: Александр Гор пишет: Поразмышлял - почему. Вероятно, даже не потому, что всё затянуто, а потому, что всё предсказуемо. С самого начала. Конечно, предсказуемо: "Заря" ведь, как и "Темное пламя", не имела оружия на борту, да и ребята - хоть и отвечали лидеру "есть", в армии тоже не служили... и даже в каюте ">18-и" так и не успели посвятиться перед боем Но может они поспешили отказаться от "счастья" - даже не узнав, что именно им предлагают?)

A.K.: Mirdin пишет: эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь" :)

Цитатник Мао: Mirdin пишет: цитата: эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь" Тогда эпитафия Бору должна звучать так: "Он лежит и не лежит".

Alex Dragon: Русский долго запрягает прежде, чем решит совсем не ехать. *** В церковь приходит связист: — Господи, ты меня слышишь? Раз-раз, раз… *** Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

helenrokken: Эпитафия "Лежит и не лежит" скорей понравится Шрёдингеру :)

Fea: Mirdin пишет: Услышал недавно- эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь". Alex Dragon пишет: Русский долго запрягает прежде, чем решит совсем не ехать. Обхохоталась Спасибо!

helenrokken: Alex Dragon пишет: Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Десять баллов, Алекс!

Alex Dragon: Это не мне, это безымянному автору.

Евгений А.: - Пап, а можно я порнографию посмотрю? - Маленький ещё. - Так я детскую... ...

helenrokken: Жесткий юмор, Женя... Есть что-нибудь помягче?))

Alex Dragon: Наткнулся на подборку фоток на тему «трудные будни фотографа», разной степени остроумности. Некоторые нашёл забавными. Да, тяжелы иной раз симпатии А вот с этой валялся: Дух времени, блин.

Евгений А.: Вот так приходится страдать технарям за гиперсексуальную истерию современников: 3-вольтовый двигатель должен потре***** меньше 50 mAА напишешь глагол полностью - тут как тут кибер-моралисты...

Mirdin: Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим. И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода. Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра конфайнмента. Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза. отсюда

Alex Dragon:

A.K.: Отличная популярная лекция. Понятно и доходчиво.

A.K.: А я вот чем хотел поделиться. Одному знакомому срочно понадобилось сделать перевод с английского на военную тематику, об индо-пакистанском конфликте. Язык он знает хорошо, но военным переводом не занимался и потому для экономии времени решил предварительно пользоваться переводчиком от гугла, а уже после доводить текст до ума. В тексте было Why Pakistan - прочитал перевод и насладился. Затем - get ride - опять насладился...

Цитатник Мао: АК, учтите, что там (главным образом в Индии) в ходу еще и "индийский английский" - настоящий реликт начала 19 в. На чем-то похожем писал Блейк - не шучу (хоть и тема за юмор).

Alex Dragon: Скормил Гуглю «Why Pakistan get ride» — насчёт части фразы «Why Pakistan» шутки юмора не понял, а вот в целом таки да — доставляет.

A.K.: если скормить только «Why Pakistan», результат будет удивительным.

Alex Dragon: Попробовал.

Евгений А.: К недавнему (пятница) Дню сисадмина - поздравляю коллег-технарей! (это вам не дилетантские байки о разных там Гейзенбергах )

A.K.: Читаю тут книжку В.А. Ромейко "Огненная слеза Фаэтона. Эхо далёкой Тунгуски" (М.: Вече, 2006). И вот такие перлы "тунгусского фольклора" в ней нахожу (с.147-148): «В 1966 году, работая в районе Тунгусской катастрофы и остро переживая кризис метеоритной и кометной гипотез, молодые московские исследователи В.И. Цветков, И.Н. Марков и В.А. Ромейко, проанализировав имеющиеся к тому времени факты, предложили два варианта собственных гипотез. [Первая] была изложена в виде поэтического произведения. На месте катастрофы взорвался не один, а два космических корабля, летевших со звезды Альфа Эридана и с планеты Марс, имея целью насладиться красотами земной жизни. "Их пути пересеклись над тайгой тунгусской, и никто не захотел дорогу уступать, и всё посыпалось в тайгу, ругаясь не по-русски, и обломки кораблей упали в эпифаст" (эпифаст - эпицентр взрыва, по В.Г. Фасту). [Вторая.] Предплоложительно, метеорит был деревянный (возможно, из необычной космической древесины). Из анализа показаний очевидцев следует, что некоторые видели "летящий сноп", другие - "огненную метлу", третьи - "бревно" и т.д. А как известно, раскопав Сусловскую воронку (предположительно, метеоритный кратер), Леонид Кулик на её дне обнаружил невесть как туда попавший старый пень. В 60-е годы в экспедициях КСЭ, не без участия командора Г.Ф. Плеханова, возникла ещё одна, не менее оригинальная, энтомологическая гипотеза. Её идея базировалась на огромном количестве гнуса (комары. мошка, слепни), обитавшего в тайге в летнее время. Согласно ей, причиной взрыва послужила "комариная туча объёмом в 5 кубических километров", вследствие чего произошёл объёмный тепловой взрыв с последующим повалом леса на площади в 2150 км2».

Alex Dragon: Классный торт!

Mirdin: http://bormor.livejournal.com/662845.html напоминает дискуссии между "альтернативно одаренными" и представителями "официальной" науки

Alex Dragon: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. Муж мне сегодня с утра выдал: - Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь. Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды. Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

makcum1982: - Послушай, Павел, - обратился я к своему соавтору. – А что там у вас за история была с Тунгусским метеоритом? Почему такой шум? - Я сам удивляюсь. Мне рассказывал свояк, что его прадед со товарищи рубили в той заимке баньку. И один пострел уронил прадеду на темечко сверху молоток… Дедуля, естественно, кое-что произнёс, после чего тайга в радиусе трёхсот километров полегла в разные стороны. Только и всего…

makcum1982: — В чём различие между матом и диаматом? — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. — А в чём сходство? — И то и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

Alex Dragon: Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо. Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка. Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет! По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"! Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека... - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Если долго не протирать розовые очки, мир через них будет выглядеть серым и тусклым. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... — Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

A.K.: Про Римскую империю и про МЧС особенно понравилось :) А здесь про космос: Марк Луцкий. Космонавт, астронавт, улыбнитесь!

Alex Dragon: Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь? Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги! Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! В семье интеллигентов. Сын - отцу: - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. Дедок - врачу: - Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно. - Это возрастное. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. - У большинства россиян круглый счёт в банке. - И какой же? - 0. Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

Mirdin:

Alex Dragon:

A.K.: Мне такой анекдот рассказали этим летом в Крыму. По преданию, легендарный запорожский казак Серко (Сiрко) оставил завещание под огромным камнем, который только он один и мог сдвинуть с места. Собрались как-то дюжие ребята в количестве двадцати чел., выпили горилки и решили тот камень подвинуть. Пыжились-пыжились - еле осилили. И находят под камнем свиток, разворачивают и читают: "Хлопцi, ви дурнi. Покладiть камiнь на мiсце".

Александр Гор:

Alex Dragon:

A.K.: Это Андрей Земсков

Александр Гор: Боже мой! Когда-то у меня была точно такая же гитара. Но я так и не научился играть.

Alex Dragon:

helenrokken:

Alex Dragon:

A.K.: Алекс, по поводу первой картинки не уловил юмора. Вторая - блеск!

A.K.:

Alex Dragon: A.K. пишет: по поводу первой картинки не уловил юмора «Сценка из сексуальной жизни космолётов» ©Артур Кларк

Евгений А.: к А.К.: Андрей, я уже не раз замечаю, что ты занялся развитием чувства юмора (с чем, имхо, заметно сопротивляется сама твоя психофизиология)? Дело хорошее (возможно?), но хватает ли для него теоретической базы, а не лишь готовых примеров смешного? И если еще не читал, рекомендую монографию Владимира Проппа - "Проблемы комизма и смеха", но можно и отдельную тему открыть - с исследованием, например, природы смешного у Гоголя, Чехова, Ильфа-Петрова, Райкина, Жванецкого и др. мастеров смеха (ниже привожу отрывок из главы 3. "О тех, кто смеется и кто не смеется"): Возникновение смеха есть некоторый процесс, в котором должны быть изучены все вызывающие его условия и причины. По Бергсону, смех наступает как бы с точностью закона природы: он возникает всегда, когда для этого есть причина. Ошибочность такой установки довольно очевидна: причина для смеха может быть дана, но при этом могут оказаться люди, которые смеяться не будут и которых рассмешить окажется невозможным. Трудность состоит в том, что связь между комическим объектом и смеющимся человеком не обязательна и не закономерна. Там, где один смеется, другой смеяться не будет. Причина этого может крыться в условиях исторического, социального, национального и личного порядка. <...> Наличие юмористической жилки — один из признаков талантливости натуры. Из воспоминаний Горького о Толстом мы знаем, как много смеялись втроем Толстой, Горький и Чехов. Когда к Чехову в Ниццу приехал профессор Максим Ковалевский, они, сидя за столом в ресторане, смеялись так, что обращали на себя внимание всех присутствующих. <...> Что показывают приведенные примеры? Они иллюстрируют наблюдение, что есть люди, в которых имеющийся в жизни комизм непременно вызывает реакцию смеха. Способность к такой реакции есть в целом явление положительного порядка; оно есть проявление любви к жизни и жизнерадостности. Но есть люди, к смеху отнюдь не расположенные. Причины этого могут быть различные. Если смех есть один из признаков общечеловеческой даровитости, если к смеху способны одаренные и вообще нормальные живые люди, то неспособность к смеху иногда может-быть объяснена как следствие тупости и черствости. Неспособные к смеху люди в каком-нибудь отношении бывают неполноценными. Может ли смеяться чеховский Пришибеев, или человек в футляре Беликов, или полковник Скалозуб? Они смешны, мы над ними смеемся, но если вообразить их в жизни, то очевидно, что к смеху такие люди неспособны. По-видимому, есть некоторые профессии, лишающие ограниченных людей способности смеяться. Это в особенности те профессии, которые облекают человека некоторой долей власти. Сюда относятся чиновники и педагоги старого закала. <...> Есть категррия людей глубоких и серьезных, которые не смеются не вследствие внутренней черствости, а как раз наоборот — вследствие высокого строя своей души или своих мыслей. Тургенев в своих воспоминаниях о художнике А. И. Иванове рассказывает следующее: «Литература и политика его не занимали: он интересовался вопросами, касавшимися до искусства, до морали, до философии. Однажды кто-то принес к нему тетрадку удачных карикатур; Иванов долго их разглядывал — и вдруг, подняв голову, промолвил: "Христос никогда не смеялся". <...> Продолжая наблюдения над людьми, которые не смеются или не склонны смеяться, легко заметить, что не будут смеяться люди, всецело охваченные какой-либо страстью или увлечением или полностью погруженные в какие-либо сложные или глубокие размышления. Почему это так, мы должны будем объяснить, и объяснить это можно. Совершенно очевидно также, что смех несовместим ни с каким большим и настоящим горем. Смех невозможен также, когда мы видим истинное страдание другого человека. Если же при этом кто-либо все же засмеется, мы испытаем возмущение, такой смех свидетельствовал бы о нравственном уродстве смеющегося. Эти предварительные наблюдения не решают проблемы психологии смеха, они только ставят ее. Решение ее может быть дано тогда, когда будет изучена причина возбуждения смеха и в связи с этим будут рассмотрены те психологические процессы, которые составляют его сущность.

helenrokken: Алекс, вторая картинка просто супер!

helenrokken: Андрей, очень смеялась! Киска на десять баллов

helenrokken: Ты знаешь, Женя, по поводу сопротивляющейся юмору псхофизиологии Андрея я с тобой совершенно не соглашусь! На нашей недавней встрече в Загорянке Андрей так зажигал всех своим юмором, что первенство у него смог отвоевать только Николай. Мы все от души просмеялись за весь предыдущий и на весь последующий год. Просто, настоящий юмор возможен в свободной атмосфере и доброжелательной аудитории. А форум строг, да и Андрей при исполнении, так сказать. Вот он и сдержан аки постовой :)

Евгений А.: Пример юмора в казуистическом сравнении известного (мой скромный отпыт анекдототворчества) Старый анекдот. Еврей, умирая, завещает детям: - А ещё берегите армян! - Их-то зачем, папа, ведь мы же евреи? - Вырежут армян – дойдут и до вас... * * * Сегодняшняя аналогия – с опытом эпох. Рабочий-путиловец, умирая, завещает сыну-чекисту: - А ещё... береги буржуев! - ?!!!

A.K.: Рассказ-пародия "Образец" - среди представленных на конкурс "ЗВЗ-2010". Хорошего смеха! http://www.moonrainbow.ru/forum/viewtopic.php?p=27381#27381

Евгений А.: Юмор - вещь серьезная... Если человек, услышав анекдот или шутку, смеётся громче или дольше других, значит ли это, что он счастливый обладатель самого острого чувства юмора? Психологическое исследование показало, что люди с действительно острым, тонким чувством юмора никогда не переигрывают. Не каждая шутка, не каждый каламбур и не каждый анекдот вызывают смех. Многое открывается, если предложить человеку рассказать его любимый анекдот или анекдоты. Этот метод применял в работе известный психоаналитик Доктор Брил, который утверждал, что это один из ключиков к внутреннему миру человека. "Покажите мне, как человек реагирует на юмор, и я скажу вам, как он реагирует на жизнь". Доктор Фредерик Редлих отмечал отсутствие чувства юмора у людей неуравновешенных, эмоционально не здоровых, не приспособленных к жизни: шутки вызывали у них лишь раздражение, анекдоты - непонимание, юмористические рассказы - невесёлую интерпретацию. Таким образом, наблюдалось полное безразличие к юмору. Люди, обделённые чувством юмора, отличались и невероятной конфликтностью. "Ничто не раскрывает человека больше, чем его чувство юмора", - пишет Джон Гибсон в статье "Что можно сказать о вас по вашему чувству юмора". Учёным давно уже известен этот факт. Чувство юмора служит лучшим барометром в познании человека. Профессор Яков Левин в ходе научных исследований на кафедре медицины Йельского университета доказал, что чувство юмора присуще гармонично развитой, хорошо адаптированной, жизнестойкой личности. Да и многочисленные тесты показали, что люди с хорошо развитым чувством юмора обладают высоким интеллектуальным коэффициентом. "Хорошо, - скажете Вы, - дайте рецепт юмора!" Что ж, пожалуйста. Юмор состоит из умения играть смыслами, речью, интонацией; из игры воображения и вдохновения. Выходит, юмор - это игра? Конечно! "Вся жизнь - игра", - сказал когда-то Шекспир. http://www.kluver.ru/publ/jumor_veshh_sereznaja/32-1-0-189

Alex Dragon: Только вот образец юмора должен быть адекватен тому, кому предназначен. Кто-то и от падения на банановой кожуре ржёт.

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Кто-то и от падения на банановой кожуре ржёт. Когда падает Чарли Чаплин, надо только посмотреть на его крайне серьезную рожу - все аннекдоты засохнут.

Alex Dragon: Да как-то Чаплинов в округе не наблюдается.

Цитатник Мао: Да быть не может. В целой Одессе - и ни одного Чаплина.

Alex Dragon: Да как-то знаете, на масштабных личностей вообще дефицит наблюдается. В мировом масштабе, не только здесь.

Alex Dragon:

Александр Гор: Господи! Такого в начале девяностых не было...

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Да как-то знаете, на масштабных личностей вообще дефицит наблюдается. В мировом масштабе, не только здесь. Да в мировом масштабе ясно, за последние 20 лет успели не только привыкнуть, но и с самой мыслью свыкнуться. Но чтобы одессит так про родной город - это первый раз на моей памяти. Говорит само за себя. Крепитесь - заграница нам не поможет.

Alex Dragon: Надо думать, что особая одесская (московская, питерская, и т.д. — подставить нужное, подчеркнуть) гордость заключается не в том, чтобы вопреки всему пыжится и выпячивать грудь. Особенно когда начинаешь понимать, что за какую-то особую самобытность часто принимаются и выдаются похабные анекдотцы, песенки в духе радио «Шансон» да, скажем так, стиль поведения не особо воспитанных людей.

Alex Dragon: Так, граждане, судя по всему, пора переносить. К юмору это уже давно отношения не имеет.

Zyx: Думал, куда поместить и решил - сюда. Во всяком случае, я от души посмеялся над концовкой рассказа: http://www.popmech.ru/article/7868-problema-razmernosti/ Впрочем, возможно в дальнейшем обсудить тему "понты и разумность в межцивилизационном диалоге"...)))

Alex Dragon: Забавно.

Alex Dragon: Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ Парадоксы - Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? - Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? - Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? - Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? - Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? - Что считают овцы, чтобы заснуть? - Почему чернослив красный, когда еще зеленый? - Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? - Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? - Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? - Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? - Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»? - Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС? - Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? - У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"? - Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? - Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие? - А что значит - девка хоть куда? - А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? - Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? - Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? - И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? - Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? - Как выглядят окна Windows с обратной стороны? - Какова скорость темноты? - Можно ли бить лежачего лежачему? - Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? - Что мешает плохим танцовщицам? - Какая крыша не любит быстрой езды? - Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр? - Какая последняя сволочь не мечтает стать первой? - Чем отличается обычный человек от нормального? - Победа над собой - это победа или поражение? - А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - Переводят ли в рай за примерное поведение в аду? - Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать? - Почему в общественном туалете пахнет подъездом? - Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом? - А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим) - Является ли каша в голове - пищей для ума? - Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? - А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально? - Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее? - Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ? - Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? - Вкусный ли калач на голове у Тимошенко? - Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Александр Гор: Я конечно «Тайну третьей планеты» люблю, но...

Alex Dragon: Что-то я не прочуствовал юмор ситуации.

Александр Гор: К-хм... Музыка из мультика которую играет симфонический оркестр... Это похоже на "Очи чёрные" из «Ширли-Мырли».

A.K.: Константин, друг Елены из Вятки, будучи проездом в Москве, был у нас, пел свои песни, рассказывал про свой опыт работы в филармонии. В частности, они ездили с концертами по области, и его коллега - классическая певица - исполняла для детской аудитории песни из м/ф поставленным оперным голосом. Как это передавал Константин, было неподражаемо!

Александр Гор: Да я не спорю, о неподражаемости. Смеялся-то я вовсе не зло. Вот я помню... рассказывали, что в один городок не приехала, или опоздала некая звезда, и что бы как-то занять публику - на сцену вывели армейский оркестр. И начали исполнять современные поп-песенки. Яко бы - это правда. И в зале было...

Евгений А.: Другой вариант юмора в казуистическом сравнении: Известный анекдот: Врач: больной перед смертью потел? Родственники: потел, потел! Врач: потел – это хорошо… Нарочитая реминисценция: Оротдокс: так поэт перед расстрелом улыбался? Чекист: улыбался, даже шутил!) Ортодокс: вот-вот, улыбался – это уже хорошо!

Alex Dragon: Кто о чём, а вшивый о бане.

Zyx: Евгений, вы зря стебаетесь - это ВЕЧНЫЙ СЮЖЕТ, который еще не раз повторится в разных странах и с разными поэтами. И это - ЦЕНА ПРОГРЕССА.

Alex Dragon: РыдалЪ. Весь инет хохочет. Но смешон не текст, а авторство. Нашему читателю Газета, которую ты получаешь дома, радио, привлекающее возможностью поискать в эфире что-нибудь интересное, и, наконец, неудержимо манящий (особенно когда надо делать уроки) экран телевизора - словом, все, что теперь называют средствами массовой информации, удивительным образом сближают тебя, наш читатель, со всем миром. Невиданный прогресс науки и техники сделал все живущие на земном шаре народы близкими соседями. Люди стали лучше знать и понимать друг друга. Наверное, никто из твоих друзей не собирается, как некогда герои известного рассказа Чехова, уехать в трюме парохода в Америку, чтобы стать вождем племени индейцев. Разумеется, интерес твой к событиям в мире, к жизни других стран значительно глубже, чем он мог быть у мальчиков чеховских времен. И конечно, тебе хочется узнать о твоих сверстниках за границей. В последнее время много говорят и пишут о подрастающем поколении в капиталистических странах. Кому-то оно внушает опасение, кому-то надежду. Ты, должно быть, слышал о «молодежном бунте» конца 60-х годов. Это был взрыв возмущения молодежи крупнейших капиталистических стран против буржуазной системы, против «общества потребления». Именно тогда прогрессивные философы, социологи, писатели наперебой заговорили о несовместимости юности и капитализма, о том, что капитализм калечит человека уже с самого детства. В этой книжке мы хотим рассказать о жизни детей на Западе. Сегодняшние дети завтра станут взрослыми, будут определить жизнь своей страны. Но именно в детстве, в юности формируется характер, закладываются основы мировоззрения, Тем, как пришли детские годы, во многом определяется вся жизнь человека. С другой стороны, отношение к детям наглядно характеризует само общество. И трагическое положение миллионов и миллионов детей в странах капитала - страшное проявление антигуманной сущности буржуазного общества. Впрочем, не будем забегать вперед… Решением Организации Объединенных Наций 1979 год был объявлен Международным годом ребенка. Цель - обратить внимание людей на бедственное положение детей во многих государствах. В развивающихся странах тяжелое наследие колониализма и неоколониализма - нехватка продуктов питания, бедность, с трудом преодолеваемая неграмотность - тяжело отражаются на подрастающем поколении. По-иному стоит проблема в индустриально развитых странах Запада… Для тебя, наш читатель, «капитализм», «буржуазное общество», «безработица», к счастью, всего лишь слова из учебника обществоведения, а потому зачастую кажутся, наверное, абстрактными. И кое-кто, слушая учителя, иной раз думает; «Ну, что он (или она) заладили: капитализм, капитал... Живут небось припеваючи». Вспоминают при этом глянцевые обложки иностранных журналов с цветными снимками роскошных автомобилей - и фотомир рекламного изобилия представляется реальной жизнью. Вот и давай поговорим о реальной жизни на Западе. Ты познакомишься со своим сверстником из Нью-Йорка, Мюнхена, Токио, увидишь его совсем малышом, который делает первые шаги в жизни, пойдешь вместе с ним в школу и испытаешь проблемы юноши, ищущего работу. И тогда, мы уверены, понятие «капиталистическая действительность» перестанет казаться тебе отвлеченным, а наполнится болью и страданиями миллионов детей и подростков, таких же как ты, веселых, задумчивых, пытливых, но родившихся в другом мире. А чтобы не быть голословными, мы будем опираться только на факты, взятые из прессы именно тех стран, где буржуазное общество, увы, жестокая реальность. Причем прессы главным образом буржуазной, которую уж никак не обвинишь в предвзятом отношении к капиталистической системе. Пусть эта книжка не только познакомит тебя с теми, кто мог бы стать твоими друзьями и товарищами, но и заставит задуматься над трагедией искалеченного детства. Ведь, как сказал поэт, «чужого горя не бывает». Лучшее - детям! Перевернута последняя страница, закончен наш разговор об украденном детстве на Западе. Мы провели тебя, читатель, далеко не по всем закоулкам мира детских слез и страданий, но и рассказанного достаточно. Истязания малышей, каторжный детский труд, унизительные телесные наказания школьников, голод и болезни, преследующие только что появившихся на свет младенцев, безработица и отчаяние молодежи - не отдельные факты, по случайность, а неразрывная цепь явлений, связанных между собой. Главный виновник детских страданий, с неумолимой жестокостью преследующий маленького американца, англичанина или итальянца, - не отец-алкоголик, не злой учитель, не бессердечный фабрикант. Корень зла - в системе бесчеловечных отношений, на которых построен буржуазное общество. Здесь часто не оказывается места даже для самых святых чувств: родительской любви и нежности. Общество без будущего - таков современный капитализм. Истязая, развращая, убивая детей, западное общество убивает свой завтрашний день. Но не может быть, не должно быть продолжения этой цепи детских страданий! Ты прочитал последние страницы, читатель, и мы уверены, тебе захотелось поскорее забыть обо всех трагических историях, оглянуться вокруг себя и порадоваться безоблачному небу, солнцу и ласковой улыбке мамы. Ты никогда не встретишь в нашей стране ничего подобного тому, что ты узнал о детях на Западе, и вовсе не от того, что там собрались один злодеи, а у нас рождаются только праведники, поставленные в совершенно иные, подлинно человеческие общественные условия, основанные на равенстве и братстве, люди становятся добрее, гуманнее. Два мира - два детства. Трудно даже пытаться сравнивать положение детей в социалистических и капиталистических странах - настолько оно различно. У нас дети не умирают от голода, не страдают от постоянного недоедания и эпидемий. Не бросают школу, чтобы своими детскими руками прокормить семью. Их не покупают и не продают, не истязают... Какое бы социальное зло мы ни взяли, ему нет и не может быть аналога в социалистическом государстве. «Дети в СССР остаются "привилегированным классом". Их холят, нежат, иногда балуют, и нет в стране другой категории жителей, которая была бы окружена таким вниманием, как они». В словах корреспондента американской газеты «Крисчен сайенс монитор» сквозит зависть. Ни его родина, ни какая-либо другая страна в капиталистическом мире не может сказать так о своих детях. Американский журналист подметил одну из самых характерных черт советского образа жизни: трогательную заботу о детях, возведенную в ранг государственной политики. В какой еще стране правительство будет заниматься вопросом о том, как обстоит дело с детскими игрушками? А ЦК КПСС и Совет Министров СССР не так давно приняли специальное постановление «О мерах по увеличению производства товаров для детей, повышению их качества и улучшению торговли этими товарами», которое требует добиваться привлекательного внешнего вида изделий для детей, в том числе и игрушек, прогнозирования спроса на эти товары. В заботе о детях нет мелочей. В Год ребенка в нашей стране отмечали годовщину еще одного важного события, во многом определившего судьбу молодого поколения Страны Советов. Шестьдесят лет назад, в 1919 году, Владимир Ильич Ленин подписал Декрет об учреждении Совета защиты детей. Кто не знает о героических усилиях молодой Республики, в считанные годы покончившей с беспризорничеством (которое до си пор остается нерешенной проблемой в некоторых капиталистических странах), накормившей и спасшей от смертоносных эпидемий миллионы детей! С первых дней своего существования Советская страна взяла под надежную защиту своих маленьких граждан. Поступательное движение нашего общества, успехи строительстве коммунизма создали все условия для гармонического развития личности. В Советском Союзе каждый ребенок окружен вниманием с момента появления на свет. Для его здоровья и счастливого детства делается все возможное. Наш закон всегда стоит на стороне интересов ребенка, за невнимание, нечуткое отношение к детям строго взыскивают. А чуть подрастет малыш - к его услугам ясли, детские сады. Их в стране - сто двадцать тысяч, почти на тринадцать миллионов детей. В новой Конституции СССР обобщено, в законодательном порядке закреплено то, что уже стало нормой нашей жизни; любовь к детям. Именно этим чувством продиктованы емкие строки целых пяти (!) статей Основного Закона, которые имеют самое непосредственное отношение к подрастающему поколению. За каждым словом, гарантирующим право на счастливое детство, - реальные достижения нашей страны, возросший уровень благосостояния народа. Особой заботой, говорится в статье 42-й Конституции, должно быть окружено здоровье подрастающего поколения. Запрещая детский труд, наша Конституция ставит задачу растить крепкими, физически закаленными советских людей. Постоянную борьбу с детскими болезнями ведут врачи двенадцати тысяч детских поликлиник. Строятся одна за другой специализированные больницы для детей. Ни в одной стране мира не заботятся так и об отдыхе детей. Сколько раз ты, читатель, вместе с друзьями ездил в пионерские лагеря, загорал, купался, играл в футбол, путешествовал с родителями, побывал на море? Беспокоиться о здоровье, считают врачи, надо раньше, чем придется прибегнуть к медицинской помощи. Вот и созданы у нас в стране детские санатории, путевки туда бесплатны. Предусмотрены пансионаты и для семейного отдыха. Да все и не перечислишь. Молодым советским гражданам не просто гарантировано право на работу. Страна готовит их к трудовой деятельности, дает возможность выбрать профессию по душе, стать высококвалифицированным специалистом. Им не придется обивать пороги в поисках работы и выслушивать вежливые отказы. Не ждет их и судьба маленького итальянца Микеле Колонны. Счастье ребенка, то, как сложится его жизнь в будущем, во многом зависит от морального климата в семье, от родительского воспитания. Советское государство, и это тоже нашло отражение в Конституции, делает все возможное для укрепления семьи, материально помогает молодым мамам и папам. Вместе с тем оно обязывает родителей «заботиться о воспитании детей, готовить их к общественно полезному труду, растить достойными членами социалистического общества». Помимо огромных социальных завоеваний, гарантирующих счастливое будущее нашему подрастающему поколению, огромное значение имеет особый духовный климат нашего общества, нравственные ценности развитого социализма, где противоестественны преступления против детства. Когда в советской прессе появились материалы об истязаниях детей на Западе, в редакции посыпались письма людей, которые не только возмущались этим варварством, но изъявляли искреннее желание помочь этим детям. Воспитанные в духе интернационализма, советские люди всегда готовы прийти на помощь детям любой страны, если им плохо. Так было сорок лет назад, когда в Советский Союз начали прибывать корабли с маленькими испанцами - детьми героических республиканцев. Советские моряки, рискуя жизнью, вывозили испанских детей из-под бомбежек, спасали от фашистских убийц. Многие советские люди радушно принимали в свои семьи испанских детей. Сколько их нашло вторую родину на советской земле! Мы вовсе не утверждаем, что в социалистическом обществе все безупречно - оно развивается, улучшается, самосовершенствуется. Но оно несравненно выше и гуманней общества капиталистического. Человечней! Это можно было сказать еще шесть с лишним десятков лет назад, а тем более это можно утверждать ныне. Отношение к детям - прекрасное доказательство этому. А теперь /барабанная дробь/ — авторство: Виталий Сырокомский, Леонид Млечин. «Дети, которых лишили детства». М., 1980 Виталий Сырокомский - отчим Леонида Млечина видный деятель московской организации КПСС и партийных СМИ. Ну а кто такой Млечин пояснять не надо, программа «Суд времени» окончательно сделала его одной из самых знаменитых проституток. Текст заимствован отсюда: http://kirschower.livejournal.com/132580.html

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Виталий Сырокомский, Леонид Млечин. «Дети, которых лишили детства». М., 1980 О, вы бы еще писания (все писания) героев наших инакомыслящих Войновича и Галича вспомнили. Вот это глыбы, матерые человечища. Не тварь дрожащая - право имеют. А эпизод с Млечиным - это так, забавный неприличный анекдот, вроде "казуса Кураева".

Alex Dragon: Ну Галичу уже не предъявишь (или вы про какого Галича?), а этот буги на костях вполне бодро в наше время пляшет, с, несмотря на возраст, вполне комсомольским задором и, надо полагать, неплохим профитом.

Цитатник Мао: (Встречный вопрос) А вы про чей возраст?

Alex Dragon: Про Млечина.

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Про Млечина. А, сопляк-мальчишка. Я думал, про возраст Войновича.

Цитатник Мао: Ну, поправка: пока сопляк-мальчишка. Годится только для любительских вечеров клоунады, которые и устраивает еженедельно. Его реальный авторитет в обществе - нулевой. А вот товарищи, упомянутые мной выше, и иже с ними, стали властителями дум и обрушили целую цивилизацию. Можно ли ставить с ними на одну доску этого... в общем, назовите его сами, у меня только <цензура> получается.

Alex Dragon: Дык меняются поколения и тех, и этих. Для меня, например, Войнович — пустой звук, я его не читал и честно говоря, довольно слабо представляю, чем он славен. А Млечин мелькает, нагляден, есть что с чем сравнить.

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Для меня, например, Войнович — пустой звук, я его не читал и честно говоря, довольно слабо представляю, чем он славен. Для большинства - песней "Заправлены в планшеты космические карты". "Эту песню Гагарин пел в космосе" (с)

Alex Dragon: А. Не уверен, что вообще толком и сознательно когда-то её слышал — судя по датам записей исполнения, пик её популярности случился задолго до моего рождения. И никогда от такого стиля и жанра не пёрло. Полтора десятка лет всего — а совершенно в другой музыкальной среде моё поколение росло. Тут аж в четырёх варантах. http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=ya_veru2 http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=yaveryud http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=yaveryu2 http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=yaveryu1

A.K.: "На пыльных тропинках далёких планет моих сандалет отпечатался след" (В.П.Крапивин) А Войнович в первую очередь сам себя предал. Впрочем, это не по теме, ибо не смешно.

Евгений А.: Подумал, что мне напоминает подобный юмор? И вспомнил: Неосторожная надежда Горького — «5 гениальных и 45 очень талантливых» — нашла отражение в речи Михаила Кольцова: «…ввести форму для членов писательского Союза... Писатели будут носить форму... красный кант — для прозы, синий — для поэзии, а черный — для критиков. И значки ввести: для прозы — чернильницу, для поэзии — лиру, а для критиков — небольшую дубинку. Идет по улице критик с четырьмя дубинками в петлице, и все писатели на улице становятся во фронт». Знал ли Кольцов, что И. Ф. Богданович, автор «Душеньки», предложил Екатерине II учредить «Департамент российских писателей»? Должности в его проекте соответствовали званиям, а иерархия подчинения повторяла в общих чертах иерархию других департаментов и коллегий…». Но вот прошло двести лет, и мысль Богдановича в известной мере осуществилась. Департамент в конце концов удалось создать, и именно Первый съезд положил начало этому широко разветвленному делу. Вениамин Каверин «Эпилог», глава VIII «ПЕРВЫЙ СЪЕЗД». И как диалектический предел развития «метода соцреализма» – отрывок из антиутопии упомянутого Войновича: БЕЗБУМЛИТ …Мы выехали на проспект Маркса, который перешел в улицу Афоризмов Гениалиссимуса, и у библиотеки Ленина (к моему удивлению, она все еще существовала под прежним названием) свернули на проспект «имени Четвертого тома», бывший Калининский. По дороге Смерчев рассказал мне, что вся работа Союза Коммунистических писателей по личному указанию Гениалиссимуса и в соответствии с постановлением ЦККПГБ «О перестройке художественных организаций и усилении творческой дисциплины» самым решительным образом реорганизована. Раньше писатели работали у себя дома, что противоречило общим принципам коммунистической системы и унижало самих писателей, ставя их в положение каких-то оторванных от народа надомников. Это, кроме всего, вызывало справедливые нарекания со стороны остальной трудящейся массы, которая должна была трудиться в колхозах, на заводах, фабриках и в учреждениях… Комиссия, разбиравшая деятельность Союза, обнаружила вопиющие злоупотребления, заключавшиеся в том, что некоторые литераторы буквально годами ничего не писали. – Вы представляете, какое это издевательство над нашими тружениками, сказал с негодованием Смерчев. Это все равно, как если бы, ну, вот как правильно, как мудро и очень своевременно сказал наш Гениалиссимус, как если бы наши героические хлеборобы взяли на себя обязательство выращивать в день по одному колоску. Это же просто какая-то глупость, не так ли? Я с ним охотно согласился, но спросил, какие же нормы выработки существуют у коммунистических писателей. – Разные, – ответил Смерчев. – Все зависит от качества. Кто дает хорошее качество, для того норма снижается, у кого качество низкое, тот должен покрывать его за счет количества. Одни работают по принципу лучше меньше, да лучше, другие по принципу лучше хуже, да больше Но самое главное, что теперь писатели приравнены к другим категориям комслужащих. Они теперь так же, как все, к 9 часам являются на работу, вешают номерки и садятся за стол. С часу до двух у них обеденный перерыв, в шесть часов конец работы, после чего они могут отдыхать с чувством выполненного долга… * * * …машина остановилась перед каким-то зданием, по-моему, это был сильно перестроенный бывший Дом литераторов. Теперь там была другая вывеска: «ОРДЕНА ЛЕНИНА ГВАРДЕЙСКИЙ СОЮЗ КОММУНИСТИЧЕСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ» ГЛАВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ БЕЗБУМАЖНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ (БЕЗБУМЛИТ) На мой вопрос, что такое безбумажная литература, Смерчев с улыбкой ответил, что это литература, которая пишется без бумаги. Он толкнул одну из дверей, и мы оказались в бане. То есть мне сначала так показалось, что в бане. Потому что люди, которые там находились (человек сорок), были все голые до пояса. Все они сидели попарно за партами и барабанили пальцами по каким-то клавишам. А перед ними за отдельным столом сидел военный в полной форме с погонами подполковника. При нашем появлении подполковник сначала как-то растерялся, а потом заорал не своим голосом: – Встать! Смирно! – Комсор классик предлитературы!, – срывая голос, доложил мне подполковник. – Писатели-разработчики подразделения безбумажной литературы заняты разработкой темы коммунистического труда. Работа идет строго по графику. Опоздавших, отсутствующих и больных не имеется. Подполковник Сучкин. – Вольно! Вольно! – скомандовал я и помахал всем руками, чтобы сели. Под дружный треск клавишей подполковник мне рассказал, что его отряд состоит из начинающих писателей, или, как их еще называют, подписателей или подкомписов. Сам он является их руководителем, и его должность называется писатель-наставник. Подкомписы в жаркую погоду работают обнаженными до пояса во избежание преждевременного износа одежды. Все подкомписы еще только сержанты. У них пока нет достаточного писательского стажа, поэтому излагать свои мысли непосредственно на бумаге им пока что не разрешают. Но они разрабатывают разные аспекты разных тем на компьютере, потом их разработка поступает к комписам, а те уже создают бумажные произведения. – Вы, наверное, никогда не видели компьютера? – осведомился подполковник. – Ну почему же, почему же? – тут же вмещался Смерчев. – Ваше древнее устройство было слишком громоздко. А у нас, как видите, никаких экранов, никаких печатных устройств, ничего лишнего. – Это действительно интересно, – сказал я, – но я не понимаю, как же ваши сержанты пишут, как они видят написанное? – А они никак не видят, – сказал подполковник. – В этом нет никакой потребности. – Как же нет потребности? – удивился я. – Как же это можно писать и не видеть того, что пишешь? – А зачем это видеть? – в свою очередь удивился подполковник. Для этого существует общий компьютер, который собирает все материалы, сопоставляет, анализирует и из всего написанного выбирает самые художественные, самые вдохновенные и самые безукоризненные в идейном отношении слова и выражения и перерабатывает их в единый высокохудожественный и идейно выдержанный текст. * * * – Ну, вы поняли что-нибудь? спросил Смерчев, как мне показалось, насмешливо. – Не совсем, признался я. Я все-таки не совсем понял, куда идет тот текст, который пишут сержанты. – А вот сюда он идет, сказал Смерчев и показал мне на дверь с надписью: ОТДЕЛ ЭЛЕКТРОННОЙ ОБРАБОТКИ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫХ ТЕКСТОВ (ВХОД ПО ПРОПУСКАМ СЕРИИ «Д») Два суровых автоматчика у дверей внимательно следили за всеми, кто к ним приближался. – Как вы сами понимаете, сказал Смерчев, – нашим врагам очень хотелось бы сюда проникнуть и внести в этот электронный мозг свои идеологические установки. * * * БУМЛИТ Оказывается, в Москорепе бумажная литература тоже все-таки существует. Но создается она в другом месте. Насколько я понял, в этом тридцатиэтажном здании в мои времена помещался Совет Экономической Взаимопомощи. А теперь Главное Управление Бумажной Литературы (БУМЛИТ). – Значит, у вас существуют две литературы? – сказал я Смерчеву, когда он меня туда привез. – А как же! – улыбнулся Смерчев благожелательно. – Конечно, две. А в ваши времена была только одна, не так ли? – Ну, не совсем, – сказал я. – В мои времена были тоже две литературы – советская и антисоветская. Правда, обе они были бумажные. Как я понял уже в вестибюле, бумажной литературой занимались комписы более высокого ранга, чем безбумажной… На одном из этих лифтов мы поднялись на шестой этаж и, пройдя по застеленному красной дорожкой коридору, оказались перед массивной дверью с надписью: «Главкомпис Москорепа к. Смерчев К. И.» Через эту дверь мы попали в просторную приемную, где за столом под большим портретом Гениалиссимуса сидела секретарша в звании старшего лейтенанта. Кабинет был еще больше приемной. Гениалиссимус смотрел на меня с натуралистически выписанного портрета и самодовольно жмурился, опираясь на колонну, сложенную из книг. Прямо под портретом стоял просторный письменный стол с множеством канцелярских принадлежностей и несколькими телефонными аппаратами разного цвета. К этому столу торцом был приставлен другой длинный стол, покрытый зеленым сукном. За ним, разложив перед собой раскрытые блокноты, сидели стриженые офицеры в рубашках с короткими рукавами. Прежде чем начать совещание, Коммуний Иванович кратко объяснил мне, чем занимаются он сам и его подчиненные. Будучи главным комписом республики, он руководит созданием бумажной «Гениалиссимусианы» и координирует работу разных комписовских подразделений. Перед подразделением, которое я вижу сейчас, поставлена ответственная задача создания тома «Тревожные годы о героическом участии Гениалиссимуса в Бурят-Монгольской войне». Уже написано восемь из предполагаемых 96 глав, а сегодня… – Сегодня, ребятки, – сказал Смерчев по-домашнему, – мы приступаем к разработке новой главы «Ночь перед битвой»… * * * – Ну вот, – сказал Коммуний Иванович, – теперь вы видели, как мы работаем. Трудно, понимаете ли, руководить таким большим коллективом. Один одно пишет, другой – другое, иной раз одно с другим никак не согласуется, приходится заставлять людей переделывать. Ваши произведения сколько человек писали? – Как это сколько? – удивился я. – Я один их писал. – Один? – изумился Смерчев. – Совершенно один? И вы сами описывали и природу, и любовь, и переживания героев и следили за тем, чтобы не допускать идейных ошибок? – Вот уж чего не делал, того не делал, – сказал я. – То есть, конечно, я пытался следить за тем, чтобы мои герои в идейном отношении были ужасно стойкими, но, поскольку я сам был нестойкий, они у меня тоже в этом плане были иногда очень даже порочными. – Так я и думал, – сказал Смерчев и покивал головой. – Конечно, одному человеку написать большое произведение, чтобы оно было одновременно и высокохудожественно и высокоидейно, просто невозможно. А вы оставайтесь у нас. Мы вам дадим целую бригаду писателей. Вы им только будете давать указания, они будут писать, а вы подписывать. Москва 2042

Александр Гор: A.K. пишет: На пыльных тропинках далёких планет моих сандалет отпечатался след «След ребячьих сандалий»... Стыдно... не читал. Зато у меня теперь есть нечитанный Крапивин на вечер. Спасибо! Евгений А. пишет: «…ввести форму для членов писательского Союза... Писатели будут носить форму... красный кант — для прозы, синий — для поэзии, а черный — для критиков. Занятно, кстати, совпало. Искал я сегодня шампанское брют на Новый Год. Насилу нашёл. Поразила меня абсолютная униформенность молодых людей. Тёмная стёганая курточка - круглая вязаная шапочка, обезьянья мордочка... Хотя глаза у шимпанзе, обычно - умнее. Вероятно, страшный коммунизм - таки наступил.

Цитатник Мао: A.K. пишет: "На пыльных тропинках далёких планет моих сандалет отпечатался след" (В.П.Крапивин) Мы на картошке пели: "На пыльных тропинках далеких планет Уборщика труд уважай".

A.K.: Цитатник Мао пишет: На пыльных тропинках далеких планет Уборщика труд уважай" Наверное, строкой выше было что-то про урожай? :)

Евгений А.: Александр Гор пишет: Вероятно, страшный коммунизм - таки наступил.Нет, тогда это было бы так: ПОВЕСТКА (в сокращении - Е.А.) В повестке было написано: «Вам надлежит явиться двадцать седьмого в девятнадцать ноль-ноль по адресу: Коломенская, 18, на расстрел. Иметь при себе суточный паек, личные вещи и документы». Юрик прочитал повестку вслух семье вечером, когда все собрались. — А ты на повестке расписался? — спросил папа. — Ага, — кивнул Юрик. — Раз расписался, надо идти, — сказал дедушка. — А может, не надо? — спросила мама. — Как это не надо, — запыхтел дедушка — Вы думаете, что вы говорите?! Он не придет, другой не придет, кого же они расстреливать будут? Нет. Каждый свой священный долг должен выполнять сам! — А зачем им суточный паек? — спросила мама. — А вдруг сразу не расстреляют, — сказал папа. — Действительно,— сказала бабушка, — Не ходить же им голодными. — А вот мы,— сказал дедушка, — о еде не думали. Только о работе. — Вот тебе, папа, повестка придет, тогда вспомнишь, — сказала мама. — Да уж,— сказал дедушка, — если бы мне пришла, я бы не рассусоливал. Раз, два и пошел. С песней! — А где это, Коломенская, 18? — спросила мама. — Сразу за Безъядерной, на углу почти, — сказал папа. — Там раньше, в полуподвале, мебельный был, — сказала бабушка. — Молодцы,— сказал дедушка, — удобное место выбрали. Для расстрелов лучше не придумаешь. — А когда это двадцать седьмое? — спросил папа. — Завтра,— сказала мама. — Жаль,— сказал папа, — Я завтра как раз хотел плиту переставить. — Юрик! Что ты молчишь? О тебе, между прочим, разговор,— сказала мама. — Я в твои годы всегда отвечал: «Есть!» — сказал дедушка. Все легли спать. Утром Юрик встал, оделся и пошел учиться в институт. До вечера было далеко и до расстрела надо было еще дожить. Владимир НИКОЛЕНКО

Alex Dragon: Цитатник, зря вы Войновича помянули. Теперь Евгений это унылое г. будет неделю мусолить.

Александр Гор: М-да, я тоже подбросил дровец... И ничего нового для себя не открыл. Окружающий нас ныне мир - Евгения не интересует. Ой, ладно буду закупать «Звезду Тамани», готовиться к Новому Году...

Цитатник Мао: A.K. пишет: Наверное, строкой выше было что-то про урожай? :) Да. Полностью припев звучал так: "Я верю, друзья, караваны ракет В колхозе моем уберут урожай На пыльных тропинках далеких планет Уборщика труд уважай."

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Цитатник, зря вы Войновича помянули. Теперь Евгений это унылое г. будет неделю мусолить. Да уж вижу, что зря. Только ведь если придавать этому такое значение, не то что за юмор, но и о вещах серьезных говорить не придется. А о Толстом придется и вовсе забыть.

A.K.: Цитатник Мао пишет: Я верю, друзья, караваны ракет В колхозе моем уберут урожай ... Замечательно! Цитатник Мао пишет: А о Толстом придется и вовсе забыть. И недоумённо спрашивать: "А кто такой этот Толстый?"

Александр Гор: Евгений, это Вам!

Alex Dragon: Антиалкогольный разговор перенесён в более подходящий топик, http://noogen.borda.ru/?1-18-0-00000001-000-120-0#072

makorzh: Мне по душе стихи самих ракетчиков (из воспоминаний Б. Е. Чертока -- патриарха советской космонавтики): После коротких речей, перечисляющих мои недостатки и гипертрофированные достоинства, Голунский, прихвативший гитару, начал исполнение нашей старой полигонной песни. Автор был неизвестен. Слова вызывали ностальгию, ибо появилась эта песня вскоре после наших космических триумфов в начале шестидесятых годов. Рискну привести полностью текст. Что касается мотива, то каждый исполнитель выбирал его по своему вкусу. Заправлена ракета, конечно, не водою, И кнопку пусковую пора уже нажать. Давай-ка, друг, в сторонку мы отойдем с тобою, Эх, только б улетела, не дай нам Бог сливать. ПРИПЕВ: Я знаю, друзья, что пройдет много лет, И мир позабудет про наши труды, Но в виде обломков различных ракет Останутся наши следы. Пусть завтра с перепоя не слушаются ноги, Ракета улетела, налей еще стакан. Мы кончили работу, и нам пора в дорогу, Пускай теперь охрипнет товарищ Левитан. ПРИПЕВ. В неведомые дали ракеты улетают, Героев-космонавтов уже не сосчитать, Космические карты в планшеты заправляют, А нас в командировку отправили опять. ПРИПЕВ. Гостиницы с клопами и пыльные дороги - Все это нам, дружище, пришлося испытать. Пускай газеты пишут, что мы живем, как боги. Давай помнем газету и сходим... погулять. ПРИПЕВ.

Евгений А.: ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ Пантелеймон РОМАНОВ Писатель, прославившийся своим юмором, принес редактору рассказ о том, как сотрудники Союзмяса контрактовали свиней в деревне. Мужики, порезавшие своих свиней, таскали со двора на двор единственную оставшуюся в деревне свинью. И контрактанты выдали под нее 3 500 рублей авансов. Редактор оказался очень смешливым человеком. Он при каждой удачной подробности рассказа хохотал, откидываясь на спинку кресла, и кричал, махая руками: - Ой, не могу, уморил! Подожди, дай отдышаться... Когда писатель кончил, редактор все еще несколько времени смеялся неунимавшимся смехом, потом сказал: - Убийственный рассказ. В самом деле, сукины дети, настряпали магазинов по всей Москве и кроме плакатов в них ничего нет. Какой же это союзмясо, когда союз есть, а мяса нет? На несколько магазинов со всего Союза не могут собрать. А обратил внимание на эти плакаты? На первом стоят три жирных белых свиньи. Это в 30-м году. На втором за этими свиньями виднеются многочисленные спины их потомков. Это уже в 31-м году. На третьем - весь горизонт заполнен свиными спинами. А магазины в 31-м году стоят заколоченными, и эти плакаты все пожелтели и засижены мухами. Хоть бы догадались их снять. - Значит, одобряешь рассказ? - спросил писатель. - Что же я идиот, по-твоему, чтобы такого рассказа не одобрил? - Когда печатать будешь? - Что печатать? - ...Рассказ. - Какой рассказ? - Да этот, конечно! - Этот?.. Ну, что ты, милый... Неудобно. - Почему? - Антисоветский рассказ. Сочтут за насмешку над нашим животноводством и квалифицируют как вылазку классового врага. Ведь ты в нем искажаешь действительность. У нас, насколько тебе известно, есть и плохое и хорошее, даже грандиозное, а ты выбрал один уродливый факт и приклеиваешь его ко всему животноводству. - Почему же ко всему животноводству. Все знают, что у меня природа сатирика и что к рассказу нужно относиться условно, как к сатирическому произведению. Потом об этих безобразиях и без того все знают. - Мало что знают... Знают, да молчат. Вот что, в рассказе есть ценное зерно, и ты со своим талантом можешь его сделать великолепно. Переделай его или напиши снова, но так, чтобы в нем была диалектика, борьба положительного с отрицательным. И, конечно, с победой положительного, потому что мы идем вперед, а не назад. - Но неужели нельзя просто отдохнуть и посмеяться над остроумным рассказом? Сейчас люди очень устали. А смех больше всяких развлечений дает отдых. - Искусство для нас не развлечение, - сказал нахмурившись редактор и сейчас же другим тоном, тоном настойчивого педагога, исправляющего ленивца, прибавил: - Поработай, поработай над рассказом в другом плане и приноси. Только этот не рви. Через две недели писатель принес заново написанный рассказ о том, как в совхозах и колхозах сначала остро стоял вопрос животноводства, крестьяне уничтожали скот, чтобы не отдавать его в колхозы. Союзмясо послал опытных агитаторов, которые организовали из деревенской бедноты бригады, и после тяжелой борьбы задания стали выполняться, и наконец Союзмясо смог доверху завалить свиным мясом свои магазины. - Замечательный рассказ! - воскликнул редактор. - Знаешь, чрезвычайно убедительно. Только вот напрасно насчет магазинов, что их доверху завалили мясом. Это не соответствует действительности. В остальном же превосходно, У тебя прекрасно разработана животноводческая проблема. Откуда ты все это почерпнул? - Я прочел всю имеющуюся по этому вопросу литературу и на ее данных построил рассказ. - Очень убедительно. Сейчас же сдаю в набор. Вот видишь, и сатирик при желании может написать рассказ, который по нынешнему времени всякий редактор у тебя с руками оторвет. Потом, помолчав несколько времени, он засмеялся и покачал головой, видимо, что-то вспомнив. - А для первого варианта ты никакой литературы не изучал? - Какая же там литература, там - жизнь, - сказал писатель. - Да... остро и смешно. Уморил. Когда писатель уходил, редактор остановил его и сказал: - Вот что. 15-го числа у меня соберется кое-какой народ, все большие знатоки и любители литературы, твои горячие поклонники, отдохнем, поговорим об искусстве. Приходи и прочти свой рассказ. - - - - - В назначенный вечер редактор всем приходившим гостям говорил: - Ну, сегодня вас уморю, будете благодарить. - В чем дело? - Не скажу. Сами узнаете. Когда пришел писатель, редактор, фыркнув и зажав рот рукой, спросил шепотом: - Принес? - Принес. - О, черт возьми, ну и будет потеха! Писатель поправил очки и, несколько удивленно посмотрев на хозяина, хотел было спросить, какая потеха ожидается на вечере, но уронил шапку и не спросил. Появление писателя в связи с неясными намеками хозяина заставило гостей насторожиться. Любители посмеяться толкали друг друга, когда после ужина писатель доставал из портфеля рукопись. - Какая тема? - спросил кто-то из гостей. - Тема - животноводческая проблема, - почему-то очень поспешно сказал хозяин, засмеявшись при этом во все горло, чем смутил автора. Тот с недоумением посмотрел на хозяина, но подтвердил, что действительно тема рассказа - животноводческая проблема. У дам при этом известии брови полезли наверх. Но с первых же строк, трактовавших об отрешении крестьян от капиталистической психологии под влиянием агитации, все слушатели покатились со смеху, чем смутили и озадачили автора. А хозяин так вздрогнул и передернулся, точно ему в открытый нерв зуба что-то попало. Слушатели с улыбками переглядывались и перешептывались. - Остроумная выходка - пародия на современную литературу. - Да, да, обратите внимание, как он уловил язык; тон. - Действительно остроумно, все написано по готовому рецепту, как пишут сейчас почти все. Очень удачно. Так как чтение в том же тоне продолжалось, то все решили, что это, может быть, и остроумно, но перехвачено в смысле длительности. Но чтобы не обидеть не совсем удачных остряков - хозяина и автора, - все стали усаживаться поудобнее, как это делают на длинных, утомительных докладах, чтобы хватило терпения и сил высидеть до конца. Когда автор от описания прорыва перешел к восстановлению животноводства, слушатели стали переглядываться. Автор чувствовал общее движение и хотя не видел через очки ясно лиц, но стал ощущать больше уверенности от сознания того, что, значит, рассказ производит впечатление. И голос его зазвучал ровнее и спокойнее. Один из гостей наклонился к своему соседу и сказал; - Уморит, подлец! Весь хмель из головы выскочил... - Выскочит... Просто не знаешь, как реагировать. Как будто сделали из тебя дурачка, а тебе нечем даже защититься. Когда чтение кончилось, водворилось общее молчание, какое бывает, когда после длинного доклада председатель спрашивает: "Может быть, у кого-нибудь есть вопросы?" Но этой фразы сказано не было, и все гости, точно после.окончания проповеди, целой толпой повалили в переднюю. Удержать их не было никакой возможности, У всех оказались больны жены, дети... Когда они все ушли, хозяин повернулся к озадаченному писателю и сказал: - Ты что, издевался, что ли, надо мной и над всеми? - А что? Чем?.. - Как это "чем"?! Зачем ты читал эту чертовщину? Кому это нужно? Я взял его у тебя для печати, а вовсе не для того, чтобы читать его людям, понимающим толк в литературе. Я просил тебя прочесть первый рассказ, а не эту макулатуру. Нужно быть идиотом, чтобы не понимать таких простых вещей.

Alex Dragon: В 1937 г. Пантелеймон Романов перенёс инфаркт, умер от лейкемии в Кремлёвской больнице, похоронен на Новодевичьем кладбище. Всё-таки странная эта советская власть. Так травили, так травили, что аж в кремлёвке умер. Жуткий тоталитаризм.

Евгений А.: Стрела Аримана в феминизме - утопическая идея: точка бифуркации: и противоположный финал (до 90-ых - и в наше время):

Александр Гор: В принципе, это вовсе не шутка... И мне самому чего-то не смешно... Однако создавать тему о современной «демократии» в современной России... Если только будет большое на то желание форумчан!

Евгений А.: Продолжение цикла «Анекдот +» Оригинал: Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Аллюзия: Коллеги, я оставил на форуме свои посты – не видели? — У нас есть проблема и похуже… * * *

Alex Dragon: Вот жук! Прекрасно знает, что я посты обычно и просто так не удаляю, а чаще перемещаю. Нет, всё равно пузырей в лужу надо напустить. Тьфу.

makcum1982: В интернете появился первый трейлер фильма Квентина Дюпе "Шина". Картина рассказывает о судьбе ожившей автомобильной шины по имени Роберт, которая в процессе следования за любимой девушкой, мстит людям за жестокое обращение с сородичами. Орудием мести Роберта становятся его телекинетические способности. Дожили Скоро будут снимать фильмы про ожившие веники

A.K.: Кроссворд форума "Нооген" По горизонтали: 2. В её имени слышится шум ветра и рокот камнепада в горах. 5. Исторический персонаж. Его у нас не любят, но используют как псевдоним. 6. Страна, в которой родился учитель испанского у А.К. 8. Персонаж, который мог бы стать псевдонимом Цитатника, но был им из скромности в таковом качестве отклонён. 9. Имя Синед Роба, являющееся одновременно фамилией африканской подруги И.А.Е. 10. Дорога, на которую нам бы всем выйти. Это название непосредственно связано с именем № 8. 11. Имя познавшего Африку. 14. Великий философ, находящийся в фокусе исследовательского интереса № 17. Но и он "отдыхает" рядом с истиной. 15. Познавший Восток и Запад. 16. Та, кто связывает Цитатника с Французской революцией. 17. Боевая машина назгула. 19. Автор гоблинского перевода И.А.Е. По вертикали: 1. Имя однофамильца бога, чья коллегия жрецов могла бы называться "горисполком". 2. Страшное ругательство, а также проявление дурного тона. 3. Один Николай посвятил ей стихи, другой стал её мужем. 4. Не то рождающий разум, не то сам им рождённый... фиг его знает! Но потом также первый ЗПЛ назвали. 7. Его имя означает "благородный", а фамилия может быть переведена как "арийский". 10. Зелёный. 12. Признак мудрости и хорошего тона. Связан с № 10 по горизонтали. 13. Добрая фея форума. 14. Стихийный последователь № 10 по горизонтали. Цитирован А.К. 18. Длинное Перо.

Alex Dragon: О-па. В первый раз лет за двадцать вижу кроссворд, который стал бы разгадывать. Однако, некоторые пункты так витиевато выведены…

Александр Гор: Многоуважаемый А.К. Ну, как же Вы добры!

helenrokken: Вот это даааа!! Ай да Андрей! Создать кроссворд сложнее, чем его разгадать. А разгадать, как мне показалось навскидку, невозможно :) Но я, как и Алекс, впервые за много лет испытала желание это сделать. Интересно, кто будет первым? Колиного Гуся из кувшина мы так и не вытащили. Может тут реабилитируемся?

A.K.: Неужели такой сложный получился?

Цитатник Мао: А чего гадать долго? 5-горизонталь - Мао!

Цитатник Мао: Так. 10-горизонталь - Дао. Это мне как теперь называться - Дао-цзе-дун?

Александр Гор: Я себя давно узнал. Но, не буду лишать людей удовольствия.

Цитатник Мао: 1-вертикаль - Александр, т.к. речь про АлГора. Извиняйте, Гор, мы одновременно. Впрочем, вы правы, это дело надо завязывать.

Alex Dragon: Ну-у-у-у. Я ещё не начал, а они уже ответы постят.

Alex Dragon: Для удобства версия для печати: http://narod.ru/disk/4233298001/Krossvord_foruma.pdf.html Лист A4. UPD. Обновлено.

Цитатник Мао: Но я же уже принес извинения и осознал. И потом, я даже себя еще не успел расписать.

A.K.: Товарищи, прошу прощения, в № 14 по горизонтали заметил смысловую опечатку. Исправил.

helenrokken: Алекс, спасибо! Теперь значительно удобнее отгадывать! Хотя у меня пока мало что получается :)

A.K.: Если я правильные ответы опубликую 31 января, в понедельник, нормально будет? Или подождать ещё?

Евгений А.: А.Розенбаум на концерте в Кремле: …Лечить – так лечить, Стр…моЧИТЬ! – ТАК МОЧИТЬ!!!)) Ну и мерзкая же рожа у этого экс-врача...

A.K.: Ответы на кроссворд, опубликованный в № от 22 января. По горизонтали: 2. ХЕЛЕНРОККЕН 5. МАО 6. НИКАРАГУА 8. ЛАО 9. ДЕНИС 10. ДАО 11. АНДРЕЙ 14. ПЛАТОН 15. ДЖИГАР 16. КОРДЭ 17. ТРАКТОР 19. КОЗЛОВИЧ По вертикали: 1. АЛЕКСАНДР 2. ХРОНОФАГИЯ 3. ОЛЬГА 4. НООГЕН 7. АРДЖАНОВ 10. ДРАКОН 12. ДИАЛЕКТИКА 13. ЭДЭЛЬ 14. ПУХ 18. КОЛЯ

Евгений А.: A.K. пишет: 7. Его имя означает "благородный", а фамилия может быть переведена как "арийский". 7. АРДЖАНОВ Да, моветон с фамилией модератора в форумном кроссворде – пример изысканного юмора ;), тем паче я никогда не скрывал свои данные (достаточно всего РАЗ кликнуть по давно висящей ссылке на Контакт – и скопировать фамильё, но… такая уж у нас односторонняя дружба c «чуть более равными» на этом форуме..) Посему, только сочту за честь сам расшифровать свою замечательную фамилию:) «АРЖАНОВ – варианты происхождения фамилии: 1. Аржано́й - то же, что ржаной; начальное а - протеза. Вероятно, человека называли аржаным по сходству цвета его волос с цветом спелой ржи. 2. Аржан - царский курган VIII—VII вв. до н.э. у современного села Аржаан (Тува). Раскопаны (1971—74) центральный и 70 радиальных погребальных срубов с погребениями “царя”, “царицы”, людей, сопровождавших их в загробный мир; скелеты 160 коней, оружие и др 3. Аржан - французская серебряная монета. 4. источник на Алтае "Аржан-Суу" - переводится на русский как Серебряный ключ. 5. в переводе с армянского языка, в котором сохранилось много индо-европейских корней, АРЖАН - достойный, стОящий. 6. …вождь викингов неспроста именовался АРЖАН»И т.д. в группе Контакта «АРЖАНОВЫ - THE BEST!!!» ;)

A.K.: Вот я дал! Прости, Женя. Был уверен, что твоя фамилия пишется с буквой "д". Наверное, потому что ты на каком-то другом форуме писался arjan. Прости, пожалуйста.

A.K.: Вся коллекция здесь, есть просто замечательные образцы!

Александр Гор:

Alex Dragon: Меня больше всего «Дуэльный кодекс советского офицера» озадачил. Если подделка — то весьма качественная. А «Военное дело чукчей» — вполне реальная книга, у меня в файле есть. Про лосей в РККА, кстати, слышал слух, что тоже такая книжка в самом деле была. Правда, степень достоверности неизвестна.

Александр Гор: Alex Dragon пишет: у меня в файле есть. Нефёдкин-то... М-да... Вот эти «крылья» - разновидность щита. Фотография из Википедии

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Меня больше всего «Дуэльный кодекс советского офицера» озадачил. Если подделка — то весьма качественная. И вы тоже купились! Да там сплошь фейки, за небольшим исключением.

Евгений А.: «Кассиопея – Москва», возвращение... Объявление по интеркому звездолёта «ЗАРЯ»: – Только что получено сообщение с Земли, первое после ухода в нуль-пространство! Запись длинная – даю отрывок: – Р-р-россияне!... * * * Из СССР – в Кассиопею, Рок вас пронес почти детьми! Зато обратный путь – в РоссЕю, Не скрасит и заря любви…

Alex Dragon: Пока предавался сим глубоким раздумьям, пришло в голову ещё одно хохмачное название для некой книжки: «Общевойсковая подготовка для лиц с ослабленным здоровьем и инвалидов». Хотя, глядючи на Египет, не так уж и смешно.

Александр Гор: Джигар пишет: В недавно вышедшем на экраны фильме «Начало» - Inception, показан образец такого боя. А можно чуть поподробнее и с ссылочкой?

Александр Гор: «Начало» (англ. Inception) — фантастический триллер Кристофера Нолана, основанный на идее осознанных сновидений[3]. http://ru.wikipedia.org/wiki/Inception Понятно... Не нужно.

Alex Dragon: Жительница северной Малайзии спасла своего мужа от напавшего на него тигра, избив хищника большим деревянным половником, пишет The Australian. Инцидент произошел в минувшую субботу. Житель деревни в штате Перак Тамбун Джеиду охотился на белок возле своего дома, когда внезапно на него напал тигр. На крики о помощи из кухни выбежала его супруга 55-летняя Хан Бесау. Увидев происходящее, женщина сбила тигра с ног большим деревянным черпаком и начала бить животное по морде. По словам местного полицейского, тигр не смог справиться с разгневанную женщиной и сбежал. Пострадавший охотник был госпитализирован с рваными ранами лица и ног. Он рассказал малайзийским СМИ, что пытался спастись, забравшись на дерево, но тигр потащил его вниз. "Я был в ужасе, я со всей силы ударил животное по лицу, но он даже не шевельнулся", - цитирует газета Straits Times его слова. По словам мужчины, он как мог боролся с тигром, но если бы жена вовремя не подоспела, то хищник разорвал бы его. Директор Департамента дикой природы Шабрина Шариф сказала Daily Star, что сотрудники организации планируют выследить тигра и загнать его в глубь джунглей, где нет людей. http://www.newsru.com/world/14feb2011/tiger.html

Alex Dragon: Про «дуэльный кодекс» и воинские звания перенёс в отдельную тему:http://noogen.borda.ru/?1-9-0-00000243-000-0-0

A.K.: Анекдот из Совета Федерации: - Скажите, а нельзя ли по гарантии поменять гаранта Конституции? - К сожалению, это невозможно: вся партия оказалась бракованной. Позаимствовал из "Невесёлых размышлений" Саши Хохлова: http://alien3.livejournal.com/772578.html

Цитатник Мао: Да уж. Что сильнее всего угнетает, так то, что это мировая тенденция в странах буржуазной демократии: кто бы ни пришел - делает то же, что и предшественник в лучшем случае, в худшем - затевает "перестройку" с вытекающими последствиями. Картина салом. Для изгнания уныния - старый бакинский анекдот: Вступительные экзамены в бакинский мед. Собралась абитура, тут влетает преподаватель: - Товарищи студенты, экзамены отменяются. - Почему?! - Все билеты проданы.

Александр Гор: Цитатник Мао пишет: Картина салом

Alex Dragon: Цитатник Мао пишет: старый бакинский анекдот: Не, можно подумать, только у них в Баку есть мед.

Цитатник Мао: Естественно. А вы как думали? И в Ереване есть.

Alex Dragon: Таки в Одессе тоже есть. Я вам даже больше скажу: у нас есть ещё нархоз, юрфак и романо-германская филология. И шо вы думаете? Везде один и тот же анекдот.

Цитатник Мао: Анекдот тот же. Но в мед (в советское время) было значительно дороже.

Alex Dragon: Сейчас ещё дороже. Это везде. Кстати, мне непонятно, почему все так стараются всунутся туда. Вложить зачастую надо не одну тонну, а результат далеко не гарантирован — пока оно отобьётся-то и отобьётся ли.

A.K.: Alex Dragon пишет: Я вам даже больше скажу: у нас есть ещё нархоз, юрфак и романо-германская филология. И шо вы думаете? Везде один и тот же анекдот.

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Кстати, мне непонятно, почему все так стараются всунутся туда. Вложить зачастую надо не одну тонну, а результат далеко не гарантирован — пока оно отобьётся-то и отобьётся ли. На Кавказе результат гарантирован. Как в ментовке (пардон, полиции).

Alex Dragon: Более-менее предсказуемо можно, я так понимаю, должность занять, то есть место в бюрократии, котрое к собственно медицине может иметь и весьма косвенное отношение. А вот если работать — так там что-то уметь надо, больные-то всё равно свою табель о рангах имеют и представление о том, какой врач чего стоит.

Цитатник Мао: Alex Dragon пишет: Более-менее предсказуемо можно, я так понимаю, должность занять, то есть место в бюрократии, котрое к собственно медицине может иметь и весьма косвенное отношение. Да нет. Просто в больницах было - за каждый чих плати. В поликлиниках, конечно, не те возможности, но при желании тоже было на чем руки погреть. И, кстати, уметь ничего особенного не надо было - у нас платили не за результат, а за "лечение". Дорого врач берет - хороший доктор, бесплатно лечит - плохой врач и, вдобавок, дурак (такая примерно была логика, не шучу).

Alex Dragon: Гы. Прям олимпийский принцип: главное не побеждать, главное участвовать! Тока эта, совсем без результатов — нафига оно надо-то в конечном итоге?

Цитатник Мао: С детства в недоумении. Но ведь работает! ЗЫ Лучшими врачами при этом всегда были презренные бесплатники.

Alex Dragon: Да, сейчас у нас всё проще — без бабок просто лечить не станут. Ни хорошие, ни плохие.

Alex Dragon: Кликабельно. РыдалЪ… Вспомнил, как когда-то своего псюха купал… М-да.

Alex Dragon:

Alex Dragon: Спасжилет «Чапай» — абсолютный лидер.

A.K.: Вопрос на экзамене: К.Маркс, "Критика готской программы". Студент отвечает: "Готы выдвинули программу, и Маркс её критиковал". Когда мне рассказали эту историю, я задал вполне справедливый вопрос: "Остготы или вестготы?" Обсудив эту тему с рассказчиком, мы пришли к выводу, что у готов как раз и произошёл раскол по вопросу отношения к этой самой критике со стороны Маркса. Но с тех пор у слова "готы" появилось ещё одно значение - так называется одна из субкультур, что усложняет тему...

Цитатник Мао: Ответвление темы «Сергей Кургинян и «красная метафизика». — A.D. batur пишет: Какие еще метки "красного"? - "Клячу историю загоним!" Что-то в голову анекдот залез в стиле Хармса: "- Клячу истории загнали! - вскричал известный политолог Фукуяма. Тут она его как лягнет..."

Alex Dragon: Вопрос на экзамене: К.Маркс, "Критика готской программы". А ведь есть ещё эмо…

A.K.: Ответвление темы «Сергей Кургинян и «красная метафизика». — A.D. Цитатник Мао пишет: "- Клячу истории загнали! - вскричал известный политолог Фукуяма. Тут она его как лягнет..." "- Конец истории - и вновь её начало! - прокомментировал происшествие проходивший мимо Гумилёв".

Цитатник Мао: A.K. пишет: "- Конец истории - и вновь её начало! - прокомментировал происшествие проходивший мимо Гумилёв". Это, видать, сын. А папаша бы сказал: "С лошадкой, сударь, поаккуратней надо обращаться". В общем "о хорошем отношении к лошадям" (Маяковский).

Дед Мороз: Цитатник Мао пишет: "- Клячу истории загнали! - вскричал известный политолог Фукуяма. Тут она его как лягнет..." "...Левой,левой,левой!"

Цитатник Мао: Смешно!

Дед Мороз: Стараемся! Уж можно начинать коллективную поэму (повесть) - буриме в разделе "Свободный разговор".

Цитатник Мао: С буриме проблема - я за всю жизнь не сумел сочинить ни одной рифмы (не считая двух в школе, да и те матерные).

batur: Дед Мороз пишет: Стараемся! М-да... Действительно, смешно ...

Дед Мороз: batur пишет: М-да... Действительно, смешно ... Под Вашим пристальным взглядом - мне уже не смешно, мне уже страшно, я уже дрожу

Дед Мороз: Наверно, кто предложил, пусть начинает (чтоб в следующий раз прежде подумал:)) Пацанам от пацанов. Увлечены мы не игрушками, Не сложим мы себе цены. Кто были Баратынский с Пушкиным, Коль разобраться - пацаны. Не надо нам вина десертного, Мы выпьем взрослые сто грамм! А Лермонтова взять бессмертного, Так он и вовсе был пацан. Другие цели нам светили, Коврами не был устлан путь, Но как и классики учились, Чему-нибудь и как-нибудь. Иное уж настало времечко, Но всё ж традиция жива. Другие люди чешут темечко, Рифмуя разные слова. Мы стали ушлыми и дошлыми, Признанье к нам пришло само! Великим стихотворцам прошлого Шлём коллективное письмо: "Вы были пацаны гигантами! Но нам ведь тоже нет цены. Бог не обидел нас талантами, Не сомневайтесь, пацаны."

Цитатник Мао: Не, у меня с рифмой туго, я ж говорил. Но ваша идея быть с Пушкиным на дружеской ноге меня вдохновила. До Пушкина, правда, не дотянул, упал куда упал. И без рифмы. СКРИПКА И НЕМНОЖКО НЕРВНО Нет, я ноктюрн сыграть не смог бы На флейтах водосточных труб; На фисгармонии бутылок Играть я тоже не силен; Пилой двуручной не владею Как музыкальным инструментом; На нервах у соседей также Сыграть не смог — увы, увы. Из пошлой скрипки деревянной Всего семь нот я извлекаю, И сотня «греми» не укроет Одно ничтожество мое.

Дед Мороз: Между прочим, классный верлибр! Написать "белый стих" же труднее

Цитатник Мао: Спасибо, старался.

Дед Мороз: Пока нового ничего не придумал, но вот из "старого" Александра Иванова: Истина в вине, или Пить иль не пить - противоречье яд. Глаза однажды разлепив со стоном, Гляжу, что я сижу и пью с Платоном. Сказав, как мы друг друга уважаем, Сидим с Платоном и соображаем. Платон мне говорит, для счастья мало, Давай ещё по рюмке идеала. Платон мне говорит: "На дне бокала. Давай ещё пол-рюмки идеала." Потом вообще пол-литру мы открыли, И всё противоречьем закусили. И задремав в обнимку, словно с братом, Платон во сне назвал меня Сократом.

A.K.: Продолжая философскую тему - философский футбол (кстати, это и к теме о видах спорта в будущем относится )

Дед Мороз: А.К. +100 Напомнило анекдот: Задают идеологам,деятелям науки и философам вопрос - Что в человеке главное? Эммануил Кант: голова - ум Царь Соломон: сердце - любовь к женщине Пророк Моисей: душа - любовь к ближнему Карл Маркс: желудок - бытие определяет сознание Зигмунд Фрейд: Владимир Ленин: в зависимости от текущего момента Альберт Эйнштейн: знаете ли, ребята, всё это относительно!

Alex Dragon: Гы. Хороший матч.

Цитатник Мао: В матче мне больше всего понравился самый конец: "... Сократ, который забил сегодня мяч - четырнадцатый мяч в своей карьере!"

Дед Мороз: Что - то мы всё шутим о прошлом. Как сказал А.Макаревич: "А мы всё смеёмся над Лёнею, потешаемся над Никитою." Например,можно предположить, как говаривал известный одесский персонаж: "Кургинян ещё нас всех купит и продаст!"

Alex Dragon: Ой, вы знаете, нами столько торгуют оптом и в розницу, что шутить уже некуда — все шутки заранее старые.

Дед Мороз: to ALEX Перед Женским праздником ( а также и мужским - 4 выходных), появилось мнение отдельной части женщин о такой же мужчин: "У них уже жизнь, как у осьминогов - руки растут из задницы, ноги из ушей, голова так же переходит прямо в задницу - и что удивительно - при этом совсем не парятся."

Дед Мороз: Ну. позвольте уже последний стих перед Восьмым марта, с условием - не брать пример с главного героя: Я написал перед рассветом Стихи. Мой замысел был чист. Но, представляю, как при этом, Вдруг ухмыльнётся пародист. Я представляю, что предвкусит Поэзии заклятый враг. Он губы жадные закусит, И сочинит примерно так: Мол, выпустил Павлинов книгу, Своих стихов, а книгу ту Жена читает, видит фигу, Жене - и той невмоготу. Я представляю, как кропает Свою пародию бандит: Жена, и та, мол, засыпает, Жену, и ту, мол, не щадит. Да, пародист схлопочет фигу, И тем вполне доволен я: Жена мою читала книгу, Но ведь жена-то - не моя. Александр Иванов.

Дед Мороз: Тут мне из публики прислали записку - грозятся сделать немножко тёмно.Поэтому скромный труженник массовой культуры спешит исчезнуть. Когда, сняв поутру пиджак, Ложишься навзничь на лужок, Ты поступаешь, как Жан - Жак Руссо- философ, дующий в рожок. Когда пьёшь кофе натощак, Днём с чаем кушаешь безэ, Ты поступаешь, как Бальзак, Который Оноре и де. Когда в тебе бурлит сарказм, И ты от гнева возбуждён, Ты поступаешь, как Эразм, Что в Роттердаме был рождён. Макулатуры за твои тома Сто килограмм ложится на весы, И пять рублей абонемент - то ты Дюма, Который и отец, и сын. Когда же скромный твой стишок Изрядной полон чепухи, То поступаешь, мой дружок, Как Дед Мороз, штампующий стихи.

Alex Dragon: Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции. (Акт сдачи/приемки)

Евгений А.: Бесподобная песня о наступающей весне, надеждах на лучшее будущее и неистребимой тяге вырваться из кармы худшего в прошлом… Клип же — добрая пародия на идолов былого официоза — Ротару, Мулявина, конформистских и псевдонародных ВИА… Жаль, не обыграны этапы становления нынешней попсы — с оплыванием рыл, лже-патриотизмом и т.п., лишь психоз вроде полунинского «НИЗЯ?— ЗЯ!!!» или печально памятное "Давай устроим праздник - небольшой переворот?" дуэта "Академия" в начале 90-ых... Но и их финальное буйство, имхо, передаёт общественный тонус нынешней весны («пришла - и оторвала голову...» ;)

Alex Dragon: Видео на пять — стилистика выдержана, понравилось. А вот тексты тупыми настолько не были.

Евгений А.: Полемика пессимизма с оптимизмом на вечную тему — "нынче плохо, а раньше было хорошо" (и правый премудрый пескарь явно из "более равных" рЫбят ;)

Коллега Пруль: Alex Dragon пишет: стилистика выдержана, понравилось. А вот тексты тупыми настолько не были Знаете, в современном клипмейкерстве текст — это самое последнее, на что обращают внимание.

A.K.: Евгений А. пишет: Полемика пессимизма с оптимизмом на вечную тему Гениально! А управляет всем тот, кто их обоих в стакан засунул:)

Alex Dragon: Коллега Пруль пишет: Знаете, в современном клипмейкерстве текст — это самое последнее, на что обращают внимание. За отсутствием собственно текста. Не на что внимание обращать. Не режиссёр же выдумывает эти выкидыши поэтического разума.

Alex Dragon: Хошь верь, хошь — нет. Суд одного из самых "миниатюрных" штатов США – Массачусетса - уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он - кот по кличке Сал Эспозито. Путаница, по мнению хозяев животного, Гая и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала кота во время последней переписи населения в США в качестве питомца. Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка присяжных заседателей, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил. 13-летнему норвежскому школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка. Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал-группы Megadeth и, сделав звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.

A.K.: 1 апреля

Цитатник Мао: Похоже на админское предупреждение.

A.K.: Я бы тогда синим цветом напечатал

Цитатник Мао: А, вот в чем админская магия! Учту...

Alex Dragon: Узбек Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: -Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: -Я...А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: -Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном... Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

Alex Dragon:

Евгений А.: САЙТЫ и БЛОГИ - историческая аналогия ;) Если бы интернет существовал в эпоху классиков марксизма-ленинизма, то Маркс и Энгельс были бы авторами классических сайтов, а Ленин — типичным блогером. Маркс и Энгельс писали относительно небольшое число крупных фундаментальных вневременных работ. Ленин же писал на злобу дня, ругался с другими революционерами и составлял планы ближайших действий в конкретной политической обстановке. Произведения Ленина представляют сейчас только исторический интерес. А «Капитал» Маркса (написанный 150 лет назад совсем в другую эпоху) по-прежнему, сохраняет популярность. Но, зато, «блогер» Ленин смог захватить власть в конкретной сложившейся ситуации... Из статьи "Информационная архитектура блогов".

A.K.: Евгений А., Пост N: 2000, поздравляю!

A.K.: Кое-что из старого, но, м.б., не все читали или слышали: -------- Подзаголовок в учебнике биологии у сына: "Практическая работа. Кислородное голодание". "...его звали Сан Саныч, что в переводе означает Сын Солнца..." - Есть ли тоннель в Конце Света?.. - У вас есть тролли? - Полный троллейбус! Созвучия : Ханжа Наследил (теперь за ним вытирать нужно). "Крестьянин сделал такое страшное чучело, что вороны ему вернули урожай за прошлый год". Литературный памятник средневекового Китая: "Алиса в стране Чу". Главная заповедь пуританизма: «Ты можешь делать всё, что угодно, до тех пор, пока это не доставляет тебе никакого удовольствия». В лаборатории выкопал большую пластиковую бутыль, которую (точнее - содержимое которой) принесли нам на анализ. Читаю этикетку: "Органо-минеральное удобрение. Гумат натрия торфяной "КОНДРАШКА"". :) Производитель ООО "Флексом", юмористы. К вопросу о масштабировании философских принципов: Бензопила Оккама... "Страуса не пугать - пол бетонный". Вспомнил свою давнюю идею о том, что пожелание "С лёгким паром!" следует дополнить пожеланиями "С тяжёлым паром!" и "Со сверхтяжёлым паром!" - в зависимости от изотопного состава воды. Аргонавтов в пути подстерегали коварные движущиеся скалы - симплегады, что в переводе означает "просто гады". Медведя из сказки "Теремок" прозвали Мишка Коллапсатый. ХОККУ от ЖЖ для А.К.: я на церемонии призыв к примирению. так во всём Эпитафия на могиле Гейзенберга: ОН ЛЕЖИТ ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ Баба с возу коня на скаку остановит. Репортаж с научной конференции Вопрос докладчику: - Скажите, пожалуйста, как в Вашем эксперименте осуществлялся поджиг пламени? Докладчик: - Есть такой классический метод - спичкой. Сок берёзовый, с мякотью. Перепутье - это когда ЕГО слишком много.

Дед Мороз: Своеобразный юмор Композиция "Кратчайший курс нашей истории" из концерта барда Леонида Сергеева "Симфония нутра" (2001 г.)

A.K.: Грустно...

Дед Мороз: Спасибо, А.К., за объективный отклик А насчёт "грустно", то (как заметил мудрый Левитанский) - "жизнь моя - сiнематографъ, чёрно - белое кино"

Джигар: «Грустно» .... Ребята, да вы чего! Вы бы ещё буддизм вспомнили: «Жизнь – это скорбь (или умножение скорби, не помню точно)». Вы же моложе меня! Сюжет этот ИМХО похож на старческое бормотание: «Всё – суета сует». Я таким авторам советую: «Аффтар, убей себя ап стену»! Ибо зачем воздух зря коптить с таким настроением. Вы жен своих спросите: «Зачем жить»? И они вам сразу пальчики начнут загибать, перечисляя причины.

Цитатник Мао: Джигар пишет: «Всё – суета сует» Один знакомый раввин говорил по-другому: "Все суета сует, но где же наш обед?"

Alex Dragon: Краткое содержание: «Всё дерьмо». Это не «суета сует». Экклезиаст искренне печалился. А это подделка, стандартный постмодернистский кал.

A.K.: Грустно, что делают такие ролики, я это подразумевал. ------------------- Чтобы вернуть беседу в заявленное в заглавии русло и при этом поддержать историческую тему, вспомню одну старую шутку. Цитата, якобы, из одной западной энциклопедии: "Иван IV, Грозный - московский царь (...) За свирепость прозван Васильевичем".

Цитатник Мао: A.K. пишет: Цитата, якобы, из одной западной энциклопедии: Лет 6 назад верстал французский учебник, ну, авторы и редакторы обложились энциклопедическими словарями, и что вы думаете? "Шутка" на месте, в одном из французских энциклопедических словарей. "Но я смолчал, я сдюжил. Все в порядке. Они о нас не знают ничего" (с)

Дед Мороз: Джигар пишет: «Грустно» .... Ребята, да вы чего! Вы бы ещё буддизм вспомнили: «Жизнь – это скорбь (или умножение скорби, не помню точно)». Вы же моложе меня! Сюжет этот ИМХО похож на старческое бормотание: «Всё – суета сует». Я таким авторам советую: «Аффтар, убей себя ап стену»! Ибо зачем воздух зря коптить с таким настроением. Вы жен своих спросите: «Зачем жить»? И они вам сразу пальчики начнут загибать, перечисляя причины. Спасибо Джигару за оптимизм! Чувствуется "Военный лётчик" из Сент - Экзюпери Остальным - спасибо за плюрализм

A.K.: Цитатник Мао пишет: "Шутка" на месте, в одном из французских энциклопедических словарей. Обалдеть!

Alex Dragon: Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате. На том же плохом русском он к нему обратился: - Эй! Земляк! Доктор повернулся: - А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно: - Нэт, я из зимбабы - А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету! Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. - Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы! Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Alex Dragon: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор... Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.

Alex Dragon: Не столько юмор, сколько «нарочно не придумаешь»: трактор завёлся и минут пять колесил сам по себе по стоянке у супермаркета, безвозбранно попирая частную собственность. Канада, Ричмонд Хилл

Евгений А.: РАВЕНСТВО (Почти по Райкину;) Оригинальный текст от М.Жванецкого: Дефицит Послушай меня, дорогой! Что я тебе скажу. Все идет к тому, что всюду все будет, изобилие будет! Но хорошо ли это будет? Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда... С изобилием не надо торопиться! Почему?.. Ты идешь по улице, встречаешь меня. - Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. - Зачем? - Заходи, увидишь. Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у тебя есть! Я попробовал - во рту тает! Вкус специфический! Я тебя уважаю. На другой день я иду по улице, встречаю тебя. - Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. - Зачем? - Заходи - увидишь! Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди. В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений. Представь себе, исчез дефицит. Я пошел в магазин, ты пошел в магазин, мы его не любим - он тоже пошел в магазин. - Туфли есть? - Есть! - Черные есть? - Есть! - Лакированные есть? - Есть! - Черный верх, белый низ есть? - Есть! - Белый верх, черный низ есть? - Есть! - Сорок второй, самый ходовой, есть? - Есть. - Слушай, никогда не было. Сейчас есть. - Дамские лакированые, бордо с пряжкой, с пуговицей есть? - Есть! Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили. Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает! * * * Вот, кое-кто говорит – «построим гражданское общество, равенство всех!» Но хорошо ли это будет? С равенством не надо торопиться! Почему? А вспомни… Я еду по встречной – ты видишь и звонишь: жду вечером в гости. Приезжаю, а ты через самую-самую администрацию достал лицензию! Я увидел подпись – встал! Слушай, никто не может – ты можешь! В другой раз ты едешь с мигалкой — звоню я: теперь прошу ко мне! Приезжаешь, а я через самый-самый совмин достал ассигнования. Ты увидел подпись – упал! Теперь ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы оба уважаемые люди. Теперь представь, наступило это равенство, да ещё «самоуправление снизу». Я пришел в земство, ты пришел в земство, мы его не любим – он тоже пришел. — Беспроцентные кредиты для производства есть? Есть! — Земля в безвозмездное пользование есть? Есть! — Материнские и отцовские капиталы есть? Есть! И т.д и т.п. Ты получил, я получил, мы его не любим – он получил. Все получили… И теперь ездим скучные, без мигалок, зеваем… Президент едет – мы его не замечаем. Премьер – мы на него... (как в оригинале;) К губернатору заходим, слышишь, — как к простому сантехнику! Это хорошо? Это противно! Пусть будет демократия, пусть равенство! Но пусть кто-то будет равнее!

Alex Dragon: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада... За смех в котле. - Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. — Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет. Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"… Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

Alex Dragon:

Цитатник Мао: Евгений А. пишет: К губернатору заходим, слышишь, — как к простому сантехнику! А все-таки "как простой... инжинер!!!" - жизненнее. Как было - так и осталось.

Евгений А.: Цитатник Мао пишет: "как простой... инжинер!!!" - жизненнее. Как было - так и осталосьСпасибо) Я, кстати, сам не вполне доволен "сантехником": были варианты "управдом" и т.п. (к кому теоретически "открывают дверь ногой"), но "простых" среди них и сегодня не вспомнил - они вновь "непростые" ;) А образ "инженера" (не администратора) сейчас у нас столь туманен, что остановился на сантехнике - ибо его (Драгон не даст соврать) упоминал БГ в известном монологе: Политик, с моей точки зрения, выполняет общественно-важную работу - такую же, как сантехник, например, или водопроводчик. Если водопроводчик хороший, то он приходит, делает то, что надо, и уходит. И мы даже не знаем, как его зовут, кто он такой - мы знаем, что кран работает. А если мы бегаем со словами: "Ну, дядя Володя, ты можешь сегодня не напиться, а прийти и починить кран?.." и он говорит: "Ну ладно, щас приду..." и приходит, чинит кран, а он ломается через 5 минут... Естественно, мы знаем уже, где он живет, мы знаем его по имени, знаем, сколько он стоит, знаем его привычки - потому что нам нужно все время его ловить, чтобы чинить кран, который он не может починить один раз. Вот то же самое и с политиками - про хорошего политика мы знаем только то, что он существует. Есть президент или министры - если все работает, то мы о них больше ничего не знаем. Но если все получается плохо, то тогда мы знаем всю его подноготную, мы знаем его семью, его детей, его портретами все украшено... http://blogs.privet.ru/community/gernov51/54689034#comments

Александр Гор: Alex Dragon пишет: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада... За смех в котле. Ой-й-й...

Джигар: Ребята, пацаков нашли! Я правда не уверен, есть ли у них визаторы, но это пацаки, точна! Посмотрите -http://www.1tv.ru/news/world/164937 и сами всё поймёте!

Alex Dragon: Забавно. Правда, вот насчёт изоляции как-то я чего-то не понял. Что-то в таких сообщениях об очередных найденных в дебрях Амазонки племенах не то. В кадре видно вполне промышленного вида котелки.

Джигар: Я думаю достали по товаро-обменной цепочке. В 70-е в Малайзии тоже нашли подобное племя, не контактировавшее с цивилизационным миром, но контактирующее со своими соседями, а те со своими, которые иногда заходили в деревенскую лавку или копались в мусорных баках. Результат – изолированное племя использовало пластиковые бутылки-торпеды из под напитков вместо традиционных тыквенных сосудов, тетивы их луков были из шпагата, который используют на почте, а наконечники стрел – из жести кока-кольных баночек. А как вам их колокольчики под носом? Ну, ведь вылитые цаки.

Alex Dragon: Джигар пишет: А как вам их колокольчики под носом? Ну, ведь вылитые цаки. Так я и говорю — забавно. :) Правда, это всё же не колокольчики. В фильме приблуды от рыбацкой снасти юзали. А тут — висюльки аутентичные. Но издаля действительно похоже.

A.K.: Alex Dragon пишет: Трактор завёлся и минут пять колесил сам по себе по стоянке у супермаркета, безвозбранно попирая частную собственность. Браво, Олег! Так их, буржуев!

A.K.: Интересный сюжет, Джигар! Спасибо! Алекс, "Злая собака" - супер Кстати вспомнил придуманную мною лет 15-20 назад шутку. Табличка на калитке: "ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ, КАК СОБАКА"

Трак Тор: A.K. пишет: Браво, Олег! Так их, буржуев! РАДЫ СТАРАТЬСЯ :)

Дед Мороз: Для Алексея Л. и batur(a): Запись примерно 1986 года.

Alex Dragon: :) Хотя, тоже так двусмысленный монолог. Ну увидели мы фильмы Голливуда. И что? Всё оправдалось, всё оказалось так, как и предполагали — в основном запущенно и гнилостно.

A.K.: Голливуд разные фильмы делал в разное время. "Римские каникулы", например, это, по-моему, тоже Голливуд?

Alex Dragon: Так «Римские каникулы» у нас в прокате были. Вот как раз про них не скажешь, де не пробовали, не знаем.

Цитатник Мао: Жванецкий чем дальше - тем больше напоминает "пикейных жилетов" из известного романа: "Гинденбург - это голова!"

Александр Гор: Alex Dragon пишет: как раз про них не скажешь, де не пробовали, не знаем. Вспомнился мне бородатый анекдот: «...Доктор, доктор, а все ли грибы можно есть? – Все! Но, некоторые - только один раз!»

A.K.: Совсем про другое, но отчего-то сегодня вспомнил. - Я работаю в ресторане "Ханой". - КЕМ работаешь??!!

Дед Мороз: A.K. пишет: Кстати вспомнил придуманную мною лет 15-20 назад шутку. Табличка на калитке: "ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ, КАК СОБАКА" У тёщиной соседки на калитке забора частного дома изображён английский бульдог, говорящий "Я добегу до калитки за две минуты, а ты?"

Дед Мороз: "Здравствуйте! Я дистрибьютор военкомата. Приглашаю на корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. Только не забудьте захватить вещички!"

Цитатник Мао: Дед Мороз пишет: У тёщиной соседки на калитке забора частного дома изображён английский бульдог, говорящий "Я добегу до калитки за две минуты, а ты?" У моей тещи здоровая ротвеллерша была - собака Баскервиллей, та добегала за 2 прыжка, а надписей на калитке не было. Вот это был номер!

Дед Мороз: Напишите, хоть в каком населённом пункте - начну остерегаться!

Цитатник Мао: Собака померла. Теща тоже. Такие дела.

Дед Мороз: Простите великодушно.

Цитатник Мао: Ну что, в жизни все бывает. И такое тоже.

Alex Dragon: В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом.

Александр Гор:

A.K.:

Евгений А.: A.K. пишет: «2012 Медведев - Путин. Час Х» В продолжение темы: В ночь на 30 мая вокруг московского магазина ЦУМ появились небольшие рекламные плакаты с изображением Дмитрия Медведева и Владимира Путина в теннисной одежде и с ракетками в руках. В правительстве требуют убрать «хулиганские» плакаты...

Alex Dragon: Новая поговорка: «Не так страшен Млечин, как его Сванидзе».

A.K.: Из экзаменационного юмора: - Вы чем занимаетесь? - Рентгеноструктурным анализом. - Тогда напишите мне уравнение Лауэ. - Что, прямо здесь?! *** Ещё (интересны также комментарии ): http://ramiz-ali.livejournal.com/159993.html



полная версия страницы