Форум » Свободный разговор » Сатира и юмор (Часть 2) » Ответить
Сатира и юмор (Часть 2)
Mirdin: Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:). Ну, начнем: П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них: -Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене. -Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома. -Ні, Фомо, не ти. -Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро. -Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус. Підходить Іуда та й каже: -Это я предам тебя, Господи???
Трак Тор: Вот такой не шибко добрый и умный юмор, но явно не ирония в спаме пришел: "Октябрьская революция" Все привыкли, но мало кто за последние 15 лет вспоминает о причине дополнительного выходного дня в начале ноября. И как бы не называли этот день, нам еще вспоминаются красные флаги, парады, воздушные шарики и конечно великолепный праздничный салют. Мы предлагаем окунуться снова в эту атмосферу в рамках мероприятия "Октябрьская революция". Место проведения: Санаторий "Сосновая роща" В программе: - Торжественная линейка. Поднятие флага. - Раздача революционных заданий. - Захват "Зимнего". - Ужин и награждение победителей - Праздничный салют - Дискотека Экстремальное постсоциалистическое проживание в номере эконом-класса Стоимость на участника боевых действий: 2850 рублей. Стоимость для "группы поддержки": 1500 рублей. Заезды организуются 2 и 3 ноября. Цена пригласительного действительна до 31.10.08. Внимание!!! 1 ноября и в день заездов стоимость пригласительного составляет 4000 руб. Количество мест ограничено.
Александр Гор: Ну... Кстати в КОБ пропагандистские материалы... продавали!
Евгений А.: Из случайно подслушанных разговоров. Два старичка в автобусе. 1-й: «Утром проснулся, полежал полчасика. Супца полтарелочки скушал. Посидел. В туалет сходил - и так, нормально! Потом в магазин наведался… Мясца присмотрел там вчера. Сегодня купил. Домой вернулся, супчика сварил. Душистый получился. Покушал. Сморило. Уснул у телевизора. Глаза открываю – вечер. Пошел в туалет… и т. д. 2-й после каждой фразы с неподдельным интересом: «Да? Ух ты! Ну-ну…». И так всю поездку. http://forum.ingenia.ru/viewtopic.php?id=12618&p=1
A.K.: В Питере приезжий спрашивает: - Простите, как можно попасть в Петропавловскую крепость? - О, это сложно. Сначала нужно создать тайное общество... (рассказал Андрей Земсков после прошлогодней гастрольной поездки в европейскую часть нашей страны)
Евгений А.: Ну коли пошли таки опасные шутки, разрешите добавить еще пару-тройку из Архипелага? Итак, за что сажали по пресловутой 58-ой (каждый раз читаю - не знаю, смеяться или плакать): Заведующий сельским клубом пошел со своим сторожем покупать бюст товарища Сталина. Купили. Бюст тяжелый, большой. Надо бы на носилки поставить, да нести вдвоём, но заведующему клубом положение не дозволяет: "Ну, донесёшь как-нибудь потихоньку". И ушел вперед. Старик-сторож долго не мог приладиться. Под бок возьмёт - не обхватит. Перед собой нести - спину ломит, назад кидает. Догадался всё же: снял ремень, сделал петлю Сталину на шею и так через плечо понёс по деревне. Ну, уж тут никто оспаривать не будет, случай чистый. 58-8, террор, десять лет. Глухонемой плотник - и тот получает срок за контрреволюционную агитацию! Каким же образом? Он стелет в клубе полы. Из большого зала всё вынесли, нигде ни гвоздика, ни крючка. Свой пиджак и фуражку он, пока работает, набрасывает на бюст Ленина. Кто-то зашел, увидел. 58-я, 10 лет. http://solzhenicyn.ru/modules/myarticles/article_storyid_34.html
A.K.: Не смешно.
Евгений А.: Но я и сам помню аналогичный случай из своей дискотечной юности... 1981-ой, в малом зале Дворца Железнодорожиников идет "тематическая дискотека" из двух отделений: 1 - лекция о Дж. Ленноне, 2 - собственно танцы. За кулисами гости, прячущие спиртное в тумбу под огромным бюстом Ленина, но после очередного визита в тумбу некого Т., она наклоняется и... в перекрестном свете слайдопроектора и прожекторов на открытую сцену медленно падает и вдребезги разбивается гипсовый бюст! Немая сцена... Но почти сразу вырубается музыка, загорается общий свет и на сцене появляются строгие люди с повязками на рукавах и громко объявляют об окончании вечера. Потом прибегает уже пожилой и белый как мел директор ДК - слышен шепот: политическая провокация, КГБ, следователи, допросы... Дискотека была официально закрыта, многих вызывали в КГБ, а самого Т. то ли исключали из комсомола, то ли выгоняли из БИТМа (с военной кафедрой), но как минимум ему пришлось оплачивать изготовление нового бюста у "сертифицированных" скульпторов - вышло около 300-400 соврублей. А самое примечательно в этой истории - ее метаморфозы в брянском эпосе: по новой легенде Т. тогда сам "героически" поднял и грохнул этот бюст перед полным залом - "ждущим перемен"... И из свежего... Вчера иду домой из магазина, в руках пакеты с едой, одет скромно, возраст... Окликает мужик (думаю - знакомый?), останавливаюсь... Он: - молодой человек, я отнюдь не бедный , но вот сейчас - проблемы... Я: - очевидно я с виду без проблем, но вот именно сейчас - увы, бедноват... На том и расстались, но сам его подход понравился (были бы лишние деньги - не устоял бы)
A.K.: Изучая испанский, добрался до анекдотов стран Андского Сообщества Наций (Боливия, Венесуэла, Колумбия, Перу, Эквадор). Очень характерный юмор, отражающий социальную ситуацию: http://a-konstant.livejournal.com/162654.html
AlexDok: Случай, который я наблюдал в рейсовом автобусе г. Хабаровска. Утро, час пик, коммерческий автобус марки ПАЗ маршрут 23. Автобус под завязку забит пассажирами. На одной из остановок кто-то в очередной раз пытается пробиться в автобус, хоть как-то зацепиться в дверях, это удается слабо и он практически висит снаружи автобуса, автобус естественно не может тронуться с остановки. Проходит минуты две или три и тут раздается властная команда женщины кондуктора, крупная, колоритная женщина: «Пассажиры будьте людьми, всем надо на работу, пройдите по салону, а то на остановке полчеловека осталось». В автобусе смех. Едем дальше. Остановки через три последней в дверях автобуса оказывается женщина, народу так же много. И снова команда кондуктора: «Женщина, дверь открывается во внутрь, следите за своими ногами». По автобусу сдержанные смешки. И на следующей остановке при открывании двери женщине зажимает дверью ноги, пассажиры, то что на задней площадки напирают на впереди стоящих, с остановки пытаются пробиться внутрь автобуса, а в дверях верещит от боли женщина. И вновь гневный голос кондуктора: «Женщина, я же Вас предупреждала не разбрасывать ноги, нужно следить за своими ногами». Автобус смеялся до следующей остановки.
Alex Dragon: Что-то я не проникся юмором ситуации. Мало где наши сограждане приобретают настолько скотский вид, как в гортранспорте.
Евгений А.: Хрустальный звон. Помню в 1984г. собрались мы маленькой, но дружной компанией встретить новый год, праздновали у парня, родители которого были дипломатами и часто ездили за границу. Квартира была большая увешанная коврами, картинами, особой гордостью у хозяев был хрусталь, которым были заставлены все стеклянные полки в большом зале. Во время застолья,когда когда уже начался бой курантов,то ли из за того что все резко поднялись, то ли вылетевшая из бутылки шампанского пробка стукнулась о полку, полки начали заваливаться, раздался хрустальный звон битой посуды и когда всё затихло на полу лежали одни осколки. В довершении звонкую точку поставила упавшая на праздничный стол хрустальная люстра... Эффект был катастрофический, после пятиминутной паузы хозяйка тихо сказала мужу :"Надо было библиотеку собирать." из клуба Рожденные в СССР на Я.ру
Евгений А.: Забыть Данил Лаптев И снова чистый лист. И заново опять. И надо все забыть. И надо вновь искать. Как просто это написать, как сложно сделать. Как хочется вернуть, сказать, понять и переделать. Зачем тебя я вижу в каждой, проходящей мимо. Зачем ты где-то рядом, о Боже дай мне силы! Зачем твое лицо не сходит с моих глаз. Зачем я помню все, как будто бы сейчас. Скажи, быть может что не так, быть может я ошибся. Вот видишь, я сошел сума, с собой я говорить стал. Наверное, так проще будет мне забыть. Вместо тебя, по вечерам, с собою говорить. Как хочется закрыться в темноте, не есть, не спать, Не думать о тебе, не вспоминать. Какой же это бред. Нет, этому не сбыться. Но я прошу тебя, я заклинаю! Перестань мне сниться! Пляски с бубном (пародия) Lenas Я все забыл. Сточил заподлицо. Промыл мозги. Но почему-то снова В моих глазах стоит твое лицо, Не оставляя места для иного. Наверное, трояны завелись. Покоя нет вообще, не то что снится. Пришлось засунуть в принтер чистый лист И распечатать пробную страницу. Винчестер, надрываясь, как мотор, Хранит твое лицо анфас и в профиль. Я протирал от пыли монитор И клавиши от высохшего кофе. Нажал ресет и долго подержал. Попробовал скандиск и антивирус. Мне не хватает памяти. Как жаль, Что я не приобрел ее на вырост!
Трак Тор: У физиков есть такой старый добрый обычай: раз в 50 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер
Mirdin: раз в 13 миллиардов :)
Alex Dragon: Помиритесь. Политкорректная оценка, сколько я понмю — 18-20.
A.K.: На тему о физиках - от Nik'a: http://www.pereplet.ru/nikitin/36.html#36 (перемотайте от картинки ниже)
Евгений А.: Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Евгений А.: Лучший токорь ВАЗа на трудовой вахте: и другие знакомые труженники: и весь альбом "фотожаба": http://fotki.yandex.ru/users/glossword/album/48873?p=0
Alex Dragon:
Mirdin: http://kvakl-brodakl.livejournal.com/272142.html
Alex Dragon: Сам себя не похвалишь — никто не похвалит!
Mirdin:
Александр Гор:
A.K.: Темой о глобализаторских проектах, христианах и эллинах (АМ) навеяло. Сидит в Раю под деревом Христос, о жизни размышляет. Вокруг бабочки порхают, птички поют, ароматы хвои, цветов и моря, благодать. Вдруг - мимо чешет какой-то весь в заплатанной одежде, небритый, хмурый и замороченный мужик, всем своим видом дисгармонируя с общей картиной. - Человек! - зовёт его Иисус. - Постой, ты кто? - Я, - отвечает прохожий, - простой плотник. Но моего сына знает весь мир. - Папа??!! - Буратино??!!
Александр Гор:
Трак Тор: A.K. пишет: - Папа??!! - Буратино??!! Продолжение (навеяно тем же самым АМ): Христос: Ну ты лоханулся, мужик, какой я тебе Буратино? Мужик: Слышь ты, хмырь, какой я тебе папа?
Александр Гор: Какая ж "глубина мысли", в Вашем продолжении, Трак Тор!
Евгений А.: Так власти Брянска восстанавливают исторический облик города...
Арис Лински: Я, честно говоря, юмора пока не понял. Видимо, власти информируют население, что какая-то часть Брянска охраняется государством как заповедная территория. Однако меня порадовало, что в Брянске есть пр-кт Ленина. У нас давно поменяли такие названия либо на церковные, либо на бендеровские.
Евгений А.: Арис Лински пишет: честно говоря, юмора пока не понял Меня грустно рассмешило соседство нескольких символов времени - призыва "зеленых" и рекаламы распродажи с "розовым" уклоном И все на фоне "расчистки" истории города, где каленным железом были выжжены все исторические названия улиц - взамен Урицких, Володарских, Фокиных, Калининых и т.д. Теперь и рады бы воостановить изначальные, ан нет - забылись, ибо история стерта начисто... Начал собирать свой альбом "Старого Брянска в цвете" - выбирая неизменившиеся с 60-ых места.
Alex Dragon: А я решил, что это «памятник природы» как бы со скидкой 50% получается.
Арис Лински: Евгений взамен Урицких, Володарских, Фокиных, Калининых и т.д. Теперь и рады бы восстановить изчальные, ан нет - забылись, ибо история стерта начисто... Это весьма деликатный вопрос. У нас в городе произошли такие замены центральных улиц, которые я помню: Ленина на две церковных, Дзержинского - на церковную, Красногвардейскую - на церковную, Фрунзе - на церковную, Черепина (35-летнего парня, высшего партийного организатора эвакуации и мобилизации людей 41-го года) - на львовянина, известного антисоветчика Черновола, который не имеет никакого отношения к истории нашего города и никогда здесь не был. И.т.д. С одной стороны, с высоты возраста, кажется большим нахальством присвоение в своё время улицам городов и самим городам имён второразрядных 30-летних советских лидеров (либо же присвоение их имён ВО ВСЕХ городах страны). С другой стороны, никто эти фамилии ДАВНО не ассоциирует с конкретными людьми. Название улицы, например, Урицкого, воспринимается просто как название, как символ. И стоит ли менять эти символы? Лично у меня названия Урицкого и проч. не вызывали никаких эмоций. А названия типа Соборная, Ильинская, Петро-Павловская, Троицкая, Воскресенская и т.п. вызывают отрицательные эмоции. А по городу с пол-седьмого утра звонят колокола, призывая бывших коммунистов и комсомольцев, а также молодёжь помолиться богу. Помню, как в 50-е годы в это время звучал на нашем заводе первый гудок. Кстати, найдите и послущайте песню "О рабочем гудке, который отменили..."
Alex Dragon: Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница" Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.
Ольга: Ой, Алекс, порадовал! Надеюсь, читателям "Работницы" это исключительно полезно было бы - в смысле осознания классовой принадлежности :)
Арис Лински: Думаю, что в "Работнице" это проходит под рубрикой "Юмор". Поэтому к юмору и надо относиться как к юмору. И не стоит его комментировать как сатиру (если кто-то из нас здесь захочет начать нападки на российскую элиту). Серьёзный аспект я вижу в том, что у нас директор нацбанка получает в месяц 126 000 (кажется, долларов) плюс на два десятка тысяч материальной помощи. А сколько тогда получают директора коммерческих банков??!!
Alex Dragon: Арис, это в «Работнице» вообще никак не проходит. Это такая пародия на статью в «Работнице». Выцеплено где-то в недрах WWW. А насчёт зарплаты директоров банков — вы слышали в одной ещё советской кинокомедии проклятье «что б ты жил на одну зарплату»? Они и не живут.
Alex Dragon: Ольга пишет: Надеюсь, читателям "Работницы" это исключительно полезно было бы - в смысле осознания классовой принадлежности :) Знаешь, я последний раз «Работницу» читал ещё при советской власти. Причём в сознании оба женских журнала («Работница» и «Крестьянка») путались, как сёстры-близнецы. А недавно я в инете увидел скан обложки какого-то из них (анонс номера на каком-то сайте). Судя по ней, имелась ввиду то ли офисная работница гендиректората «Газпрома», то ли работница сферы интимных услуг.
Евгений А.: Моя мама выписывала оба этих журнала, а отец московского приятеля, писатель Эрнст Маркин вел в "Крестьянке" рубрику "Свет Отечества" (я ее и стал регулярно читать после нашего с ним знакомства)... Но на нынешнем сайте Крестьянки уже нет ни Маркина, ни подобных авторов и разделов - он теперь "Журнал о вкусной и здоровой жизни"...
Alex Dragon: ПлакалЪ. Предупреждение Ассоциации звукозаписывающей индустрии Америки (RIAA): Надпись на плакате гласит: «Когда ты пиратишь mp3, ты загружаешь КОММУНИЗМ. Предупрежедение RIAA». «Наш ответ Чемберлену»: Это я внятно перевести не смог, что-то идиоматичное. Как я понял, что-то в духе «Кто платит за mp3 — тот больше не мужик. Предупреждение Gnutella, Freenet /p2p сети, популярные на Западе/».
Александр Гор: А второй плакатик откуда? Первый-то я видел...
полная версия страницы