Форум » Свободный разговор » Сатира и юмор (Часть 3) » Ответить
Сатира и юмор (Часть 3)
Mirdin: Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:). Ну, начнем: П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них: -Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене. -Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома. -Ні, Фомо, не ти. -Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро. -Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус. Підходить Іуда та й каже: -Это я предам тебя, Господи???
Дед Мороз: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Alex Dragon:
Alex Dragon: В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что его монахи во время молитвы курят. - Ну и что же? - был ответ. - Но наш монастырь тоже запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы! - И что же вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса. - Ваша мама плохо готовит? - С чего вы взяли? - А почему вы каждый раз молитесь перед едой? По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, гулял с падшими женщинами. Спаси меня, Господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль! Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить – моя забота. Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: - Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил! Идет христианин по пустыне и вдруг сталкивается с голодным львом. Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские мысли!" Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев сел на задние лапы и тоже вознес молитву: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!" Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что? - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились вместо того, чтобы спать. Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребята, кто-нибудь умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Маленькая девочка молится: -... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка... Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома - дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянии. Молится Богу: - Вразуми его непутевого, отвадь от этой напасти... Вечером поп возвращается пьяный, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!! - Нечего на меня начальству жаловаться! Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет. Я просто зову слесаря. Мужик молится: - Господи! За что? Жена изменяет, дети - бандиты, на работе - караул, денег – меньше нуля... Появляется архангел и говорит: - Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрянул духом. И, действительно, стало еще хуже. Пошел как-то верующий еврей в горы. Упал он с обрыва, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается дверка в небесах, оттуда - Бог: - Что надо? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Да! - Мацу ешь? - Ем!! - В Меня веруешь? - Верую!!! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно. (Кричит в дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!! Негритенок молится Богу: - Боже, почему у меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы? - Чтобы они не цеплялись за лианы. - Боже, почему же я тогда родился в Самаре?!! Заходит связист в церковь и начинает молитву: - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... Два... Три... Прием!.. Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?! Голос с неба: - Потому, что они меня не достают. Азартный игрок в бильярд после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в бильярд. Батюшка обещает ответить через неделю, обратившись с молитвой к Богу. Когда на следующей неделе бильярдист подходит к батюшке, тот сообщает, что для игрока у него две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в бильярд. - А плохая новость? - Вы приглашены на турнир на следующей неделе... Мужик никак не может запарковаться в центре города. Он уже в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь, читать молитвы, всегда буду честным, стану помогать бедным... Тут отъезжает одна машина и освобождается место. Мужик на всех парах паркуется и обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!» Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!» Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" Молодая девушка молится: - Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия. Программист молится в церкви: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter! Недавно построен храм расчетной мощностью 8 тыс. молящихся. Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем! - Правда ли, если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя! Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться: им надо производить. - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово... - Ну и?.. - Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Александр Гор: Alex Dragon пишет: Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем! Недурно!
Александр Гор: Господи... это моя карма! Искал я, тихо мирно, номера старых новогодних «Голубых огоньков»... И нашёл, я новогоднее обращение Михаила Сергеевича Горбачёва... Но... и тут бы я - спокойно прошёл мимо... Но, угораздило вашего покорного слугу прослушать заново первые фразы этого обращения... Простите ребёнка
Дед Мороз: Не уверен, что счас намного лучше:
Александр Гор: Да Вы знаете, Дед мороз, я тоже так думаю... А, обращение Горбачёва... Пожалуй... по сатире превосходит... даже Михаила Михайловича Жванецкого!
Евгений А.: Александр Гор пишет: Пожалуй... по сатире превосходит... Коллега Гор, а вы ведь наверняка в эпоху СССР читали на работе политинформацию? (по понедельникам, одновременно со всей страной: я – так с 16 лет, с начала своего пролетарского стажа на родном заводе;) И как мы все — цитировали по много раз Брежнева, с его «глубоким удовлетворением»? Но сами тогда испытывали это ЧГУ? С сослуживцами, тоже наверняка внимательно слушавшими вас? ««Чувство глубокого удовлетворения» (ЧГУ) — основное чувство советского человека, что можно испытать лишь при знакомстве с решениями любимого правительства» Wiki
Александр Гор: Евгений А. пишет: Коллега Гор
Евгений А.: Карикатурой на карикатуру (я и сам некогда увлекался этим жанром, так что держитесь;) Обратите внимание на выражение лица героя - такими и главный карикатурист СССР Борис Ефимов запомнил своих безупречных ровесников Никого ныне этот взгляд не напоминает?)
Александр Гор: Проба юмора после бани...
Трак Тор: Александр Гор пишет: Проба юмора после бани... С легким паром! (это юмор такой:)
Александр Гор: Благодарю!
Евгений А.: ЭгоцентризмЭгоцентри́зм — неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8—10 лет. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте. из Вики Кому-то в самый раз на аватарку (особенно - скрывающим свои настоящие лица ), не правда-ли?)
Александр Гор:
Евгений А.: Любимая сатира о нашей "образованщине": - В искусстве что главное? А я вам скажу, что: минементальность, фамбула, и стюжет. Без этого нет искусства. Один бред, нансенс… - Нансенс? - вяло спросил я. - А почему не амундсенс? - А при чём здесь амундсенс?, обиделся он. - Амундсенс, это писатель, сказочник швейцарский. Малыш и Карлсонс. А здесь - нансенс!
Дед Мороз: К 100 - летней годовщине со дня рождения Аркадия Райкина.
Евгений А.: Замечательно, а вот моя любимая сцена из этого спектакля: Особенно хорошо место со штопором ( ) и вспоминаются строки поэта и врача Льва Тарана: Медленно люди стареют. Долго не верят в смерть. Многое люди содеют, Прежде, чем постареть. Гири, гантели, пробежки, Йога и прочая муть - Всё это только издержки Чувства по имени "жуть". Горько вначале и смутно На роковом рубеже. И не смешат почему-то Старые шутки уже. Глядь - и морщинисты руки. Глядь - а лицо не твое. Это старения муки, Это иное житье. Бросишься в воспоминанья: Там всё темно от страстей. Неприхотливы страданья У постаревших людей. Губы не сохнут от жажды, Грубы сплетения жил. Утром проснешься однажды: Вроде еще и не жил...
A.K.: Приходит спам. Отправитель именуется "Шопоголик" (т.е. одержимый делать покупки, как я понял). Ловлю себя на том, что мысленно его переделываю в "Голошопика"
Alex Dragon: Китайский трейлер.
Александр Гор: Ой, и всё на ночь, и на ночь...
Alex Dragon:
A.K.:
A.K.: Вот такой шедевр Марине прислали: http://a-konstant.livejournal.com/350031.html
Трак Тор: A.K. пишет: Чтоб там сразиться, за что - не ясно. Решат на месте, Да, это хороший форумный девиз: Придти на форум Чтоб там сразиться...
A.K.:
Александр Гор: Навеяно темой об идее Бога, у И.А.Е...
Alex Dragon: О как! Всякие там великорусские и прочие арийские шовинисты сосут — в кыргызах сила!
Александр Гор: М-да... По-своему они счастливы... Такие люди...
Александр Гор: Это выпуск программы «Куклы», давно запрещённой... Этот выпуск был приурочен к событию, когда Владимир Владимирович Путин не смог выговорить правильно: «Рабиндранат Тагор»... А, называется выпуск: «Шамбалалайка».
Дед Мороз:
Alex Dragon: Да-а, с такими ведущими никаких новостей не надо…
Александр Гор: Пожалуй, «это» можно посвятить... Взаимопониманию на форуме
Джигар: Alex Dragon пишет: http://noogen.borda.ru/?1-5-0-00000252-000-40-0#057 про кыргызов Особенно поразила фраза: С кыргызов начинается жизнь на Земле ... Сразу вспомнил неприличный анекдот про кыргызов: Сидят ученые выясняют происхождение видов. Один говорит: - Так, значит, белые произошли от обезьян ..., – другой добавляет: - Чёрные тоже произошли от обезьян. - Поднимается кыргыз и добавляет: - Кыргызы произошли от обезьян, - его обрывают: - Тихо! Не запутывай нас! Опять первый ученый встает и повторяет: - Значит, белые произошли от обезьян ..., - африканский ученый поспешно добавляет: - Черные произошли от обезьян, - опять встаёт кыргыз и опять добавляет: - Кыргызы тоже произошли от обезьян!, - его опять обрывают: - Да, сядьте! Не запутывайте нас! Всем известно, что обезьяны произошли от кыргызов!
Евгений А.: Моя редакция (было "участвовал в приватизации?")
Дед Мороз:
Alex Dragon:
Дед Мороз:
makcum: Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает: - Что собрался смотреть? - Ну… сейчас будет “Минута славы”.. а потом “Семнадцать мгновений весны”… Цветной! - Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай! - Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу? - “Час Быка”! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Александр Гор:
полная версия страницы