Форум » Свободный разговор » Сатира и юмор (Часть 3) » Ответить
Сатира и юмор (Часть 3)
Mirdin: Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:). Ну, начнем: П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них: -Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене. -Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома. -Ні, Фомо, не ти. -Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро. -Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус. Підходить Іуда та й каже: -Это я предам тебя, Господи???
Алексей Л.: Насчет разговора двух старичков. Будто бы в чукотских сказках все время повторяется: "шли, поели, поспали. Опять шли, поели, поспали..."
A.K.: В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык: Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу – дома заночую, Хочу – у Егорки. Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов: Невыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
A.K.: СТРАННЫЕ СМС: "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..." "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт". "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша". "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая". "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Alex Dragon: Только сейчас заметил последний пост.
Alex Dragon: А вот это сегодня вычитал. Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов — охотников за телами, монстров — оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет... Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает: — Долго еще? Может уже к концу мотанем? Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...? Заставлять — смысла нет, обещать новые игрушки — не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...? Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят... Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал: — Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму! — Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай. Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни-Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
A.K.: Отозвалось: «Шесть кассет, упрятанных далеко в глубину завалов на антресолях, Лэй нашел случайно ещё зимой. Сейчас даже не вспомнить, что ему там приспичило искать. И не надо. Папашка ли их туда утрамбовал в те поры, когда жил дома, или мама сама – Лэй не знал и не стал выяснять у матери. Если она про них забыла – то и слава богу, меньше волнений в быту. И так хватает – чуть ли не через день в городе то обрушится что-нибудь, то взорвётся… В дневном одиночестве, пока мама на работе, он иссмотрел все шесть чуть ли не до дыр. И «Доживем до понедельника», и «Иван Василича», и «Зори здесь тихие»… Поразительную там показывали жизнь. Невероятную. Совершенно нереальную, но почему-то в неё очень хотелось. И почему-то совсем не так, совсем иначе, чем хочется попасть в экран, когда показывают, скажем, миллионерские хаты во Флориде или Завидово, и как они там квасят и трахаются… Скоро стало невмоготу пользоваться этакими сокровищами одному. С друзьями-то надо же поделиться! Ведь друзья! С Натом, Толяном и их девками они в прошлом сезоне единственные из школы прошли все три этапа летней игры: и «Наезд», и «Зону», и «Побег». Наверное, и спасло их от общей судьбы, от проигрыша, только поразительное взаимопонимание, слаженность, как у шестерёнок, и полное, безоговорочное доверие друг другу. На торжественном закрытии летнего сезона их пятерых, будто одного нераздельного героя, чествовали перед общим строем, и директор школы – не столько для них, Совдепа не заставших и не понимавших толком, про что базар, сколько для невесть для чего и зачем залетевшего на праздник мелкого пристебая из Европарламента – долго и упоенно грузил: как данная игра важна для подрастающего поколения и какое это достижение демократии – что теперь вместо милитаристской «Зарницы», насквозь пронизанной духом агрессивных устремлений коммунистического Кремля, радением городского отдела народного образования, которому, кстати, не помешали бы дополнительные валютные вливания, дети от всей души играют в исполненную искренней заботы о них, готовящую их к реальной взрослой жизни игру «Паханы»… Пристебай, похоже, про «Зарницу» тоже не слыхал, но моргал и кивал авторитетно, инициативу похвалил, влить пообещал, выпил, закусил и слинял, а чествование пошло по нарастающей, с игрищами и дискотекой…» (В. Рыбаков. "На будущий год в Москве")
Трак Тор: A.K. пишет: Совершенно нереальную, но почему-то в неё очень хотелось. То же самое - в известном старом советском анекдоте про Вовочку в детском саду: "Хочу в Советский Союз!"
Александр Гор: Специально для Трак Тора... Анекдот из реальной жизни... Некоторые мои близкие люди, хотя, в общем-то, не по возрасту... увлекаются рок-музыкой. И пытаются меня всё приобщить. Я иногда отшучиваюсь, иногда позволяю себе откровенно глумливые высказывания... ...И наконец, в диалоге... мне процитировали фразу! - Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст. На что я ответил: - Вообще-то... так и произошло. Только вместо обещанных джинсов, выдали квитанции о квартплате.
Alex Dragon: Трак Тор пишет: То же самое - в известном старом советском анекдоте про Вовочку в детском саду: "Хочу в Советский Союз!" Но что характерно - хотел Вовочка именно в "Советский Союз", а не в "американскую мечту". A.K. пишет: Отозвалось: «Шесть кассет, упрятанных... РыдалЪ. Надо будет прочитать.
Евгений А.: Типичные коллеги-форумчане:
Александр Гор: Включил я случайно какой-то телеканал, с логотипом совёнка. Насколько я понял, посвящённый образованию... К сожалению, я не рассмотрел название... В студии, в общем-то, немолодая дамочка, в белом пиджаке, и... выщипанными, и нарисованными вновь бровями - вещала про сверхновые звёзды... «...При взрыве, сверхновая может, как бы потерять свою оболочку, или возможен вариант полного разрушения звезды» «Как бы» я уже привык к нью-россиянскому «как бы»... И... «как бы», это уже и не раздражает, «как бы». К тому же... популярно и доходчиво. «Как бы»! Но - это присказка! А сказка началась чуть-чуть позже: «...На территории нашей страны произошло несколько взрывов сверхновых!» Господи, но такое же – может... и присниться!
Alex Dragon: Задание теста по биологии: из пятерых находящихся в кадре приматов определите обезьян(у) Дисциплинка у бойцов просто офигенная.
Alex Dragon:
Alex Dragon: Александр Гор пишет: А обезьянку-то, пожалуй, я сконвертирую в avi, и буду показывать знакомым под шампанское. Кстати, если интересно, сделал я и анимированный плакатик, http://alex-dragon.livejournal.com/63274.html Видео впихнуто в swf-файл (Flash плеером играется), http://i.hebimage.com/0911/4e8606f2e3e7d.swf Меж прочим, надпись — не просто декор, а фотокопия одного из плакатов с диссидентской демонстрации 25 августа 1968 года, протестовали против ввода советских войск в Чехословакию, особой святой даты в либеральной мифологии. Взято из Вики: «За вашу и нашу свободу!»
Александр Гор: Пожалуйте gif
Alex Dragon: Александр Гор пишет: Пожалуйте gif Тяжёлый слишком получается, я пробовал разные варианты. Народ не поймёт. Обсуждение ввода войск в Чехословакию перенесено в «Советскую цивилизацию».
Евгений А.: Плакат середины 50-ых, после т.н. "Дела врачей" ;) (сам помню такие в учреждения 60-ых и нек. остались в семейном архиве)
makcum1982: Жуть
Alex Dragon: Что за … ? Первая картинка — нормальный плакатик. Второе — я так понимаю, пропагандизм начала 50-х про дело врачей-убийц. А третье — бред сивой посмодернистской кобылы. Причём все три к разделу юмора не имеют ни малейшего отношения.
Александр Гор: Хм! Оказывается у youtube.com можно отвоевать претензии по авторскому праву. Разблокировали!
Коллега Пруль: Александр, поделитесь опытом, как именно отвоевать. Я пытался послать извещение, но не нашёл в форме кнопки «Отправить».
Александр Гор: М-м... Честно говоря, я не помню... Где я нажимал кнопочку-то... Вероятно... - она не была такой уж незаметной... Возможно,.. Вы не заполнили все обязательные поля, в Вашем браузере не сработал скрипт... На этот случай... у меня имеется, плюс к MyIE - портативный Firefox! Или у меня был случай, когда кнопку вместе с рекламой отфильтровал «спам-фильтр»! А... что касается - самого способа боя с авторскими правами. Я в жалобе сослался на закон Р.Ф. о цитировании... Вняли, однако!
A.K.: В лифте объявление "Компьютерная помощь на дому Включительно до 31 сентября 2011года - выезд специалиста на дом бесплатно" Читаю и думаю: они правда забыли, сколько дней в сентябре,или это такой рекламный ход?
makcum1982: A.K. пишет: они правда забыли Андрей, это элементарный просмотр, люди просто не заглянули в календарь. У меня самого такие были, когда я писал документы со сроком исполнения, например, до 31 июня
A.K.: makcum1982 пишет: 31 июня Ну, 31 июня - это знаковая дата! Для тех, кто смотрел замечательный одноимённый фильм.
Трак Тор: Еще более знаковой было бы 31 декабря 2011 года. Ушлые компьютерные специалисты знают, что с ноля часов следующей даты пытаться оказывать услуги на этом свете не следует :)
A.K.: Вчера мне рассказали два новых анекдота. 1. Вызывает Медведев Кудрина и говорит ему: - Что-то Вы себе позволяете много неуместной критики. Я Вас увольняю. Кудрин: - Но, Дмитрий Анатольевич, я должен проконсультироваться с премьером. Медведев: - Пока я президент, я буду консультироваться с премьером! 2. Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Бежит лиса: - Ворона, а Ворона! Ты будешь на президентских выборах голосовать за В.В.Путина? Ворона: - Да! Сыр выпадает, лиса его схватывает и убегает. Ворона пожимает плечами: - Ну, а сказала бы "нет", что бы изменилось?
Alex Dragon:
Дед Мороз: На этой жизнерадостной ноте и открыть бы опрос: кто как считает - какой кандидат в президенты лучше?
Alex Dragon: Вы правы: такой вопрос только для раздела юмора и подходит.
Alex Dragon: Революционный бард пламенной песней расжигает горячие сердца повстанцев на борьбу с диктатурой Трагедия пополам с фарсом.
A.K.: Нашёл: ---------------- Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нафига козе баян!" еще темы: «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется) «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан) «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь) «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток) «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают) ------------------------------ Почитал - и сам ещё тему придумал: "Одиночная оглобля парной упряжи как главное средство юридической герменевтики" (Закон - что дышло...)
makcum1982:
Евгений А.: http://noogen.borda.ru/?1-0-0-00000251-000-0-0#003.001
Александр Гор: Ещё одни маленький... анекдотичный случай из реальной... Жизни... Хотя, это не смешно, и не так уж необычно... Пригласил я даму к себе в гости... Дама... красива, но... помнить восьмидесятые должна. Я предложил ей вымыть к столу руки... Она вернулась с вопросом: - Чем это так, замечательно пахнет мыло?.. Похоже... - какие-то травы! Я округлил глаза и ответил: - Это же... медуница! Она отмахнулась: - Ой, я человек городской... Я ответил: - Да я – вообще-то – тоже, были б – «Жигули»...
Alex Dragon: А в чём прикол? Я ничего не понял.
Александр Гор: В урбанизации людей... В том, что люди перестали ездить на природу... Я, действительно, человек городской, с рождения... Но, уж что такое медуница, и её запах… знаю с детства, однако...
Трак Тор: ХЭШТЭГИ
Александр Гор:
Евгений А.: Новая наглядная агитация в г.Тирасполь:
полная версия страницы